Sueño de amor.

Va a ser cierto eso de que cuando menos te lo esperas llega esa persona especial. Hace un tiempo dejé de creer en el amor porque me falló, más de una vez, llegué al punto de no encontrarle sentido a nada, dejé de ser feliz, ya solo sonreía por obligación, para no preocupar a nadie ni tener que dar explicaciones. Pero de repente, llegaste tú, para cambiarlo todo, recuperé las esperanzas de creer en el amor. Soy feliz gracias a ti, solo tú consigues hacerme sonreír aunque tenga el peor día de mi vida. Todo esto es diferente, pero me encanta, como tú. Nadie me ha hecho sentir tan especial como tú. Cuando estoy contigo, me olvido de mis problemas, de mis miles de defectos, de todo. Es algo que jamás pensé que pasaría, quizás te merezcas a alguien mejor que yo, por ser tan increíble. Solo quiero que sepas, que estoy aquí para hacerte feliz, quizás por un tiempo, quizás para siempre. Para hacerte sentir la persona más feliz del mundo, para comerte a besos, asfixiarte a abrazos. Solo sé que quiero dormirme a tu lado cada noche y despertarme con tus besos, con tus ''te quiero'', contigo. Ah, y que te amo.  Gracias, me preguntarás por qué, pues por hacerme feliz, por estar ahí, por quererme, por hacer que le encuentre más sentido a mi vida, por tu sonrisa,tus besos y tus abrazos que me encantan. Y bueno, ahora llega lo peor de todo, esto tan solo fue un sueño, como cada noche y luego me doy cuenta de la realidad.

¿Por qué ella?

Una vez más, estoy yo aquí pasándolo mal por ti y tú como si nada. Solo sé que estoy harta de ser siempre yo la que dé el primer paso, si es por ti, no hablamos en un mes. Yo que me creía orgullosa, pues te veo a ti y la verdad, es que a orgulloso no te gana nadie. Me haces daño, luego te arrepientes. Siempre te perdono, como una tonta, porque sé que eres así, bipolar, inmaduro y aún así te quiero. Pero ya me cansé de todo esto. Gente me repite a diario, que no vales la pena, que no tengo que llorar por ti y todas esas cosas, sé que tienen razón, pero mi corazón no lo entiende. El problema es, que cuando te des cuenta de todo el daño que me estás haciendo a mi y a muchas personas, quizás ya sea demasiado tarde. Sé que ahora la amas a ella y que probablemente nunca me amarás de esa forma a mi, porque ella es más bonita, más delgada, más divertida, lo entiendo, yo tampoco me elegiría. Pero bueno, todo esto, debe quedar atrás, ahora estamos casi igual que antes, vuelves a ser ese mejor amigo que conocí un día y no quiero que nada de esto cambie, bueno si, que vaya a mejor. Sé que nunca te olvidaré, solo aprenderé a vivir sin ti y esto es así, el amor es así. Si estamos destinados a estar juntos de la forma que sea, el tiempo lo dirá y pasará lo que tenga que pasar. Yo solo tengo que preocuparme de ser feliz con todo lo que tengo y ahora que el 2013 está a la vuelta de la esquina, año nuevo, vida nueva y espero cumplirlo de una vez.

Christmas time.

Soy de ese tipo de personas que AMA la navidad. Quizás sea la época más bonita del año, se respira felicidad por las calles, todo está muy colorido, es casi perfecto. Y digo casi, porque la mayoría de mi familia está lejos y no puedo disfrutar de esta época con todos los que querría, también, me falta algo, ese algo eres TÚ. Amo el invierno, los abrigos, los gorros, esos abrazos que te quitan el frío, beber chocolate caliente, el espíritu navideño, los árboles decorados, los regalos, la familia junta, todo. Lo que más echare de menos esta navidad, es la llamada de mi abuela del 24 de diciembre, para preguntarme que le había pedido al niño Jesús, la del 25 de diciembre para preguntarme que me habían regalado y la del 31 de diciembre para desearme un feliz año nuevo, pero sin ella ya no será feliz. Esos días, me quedaré sentada frente al teléfono esperando por esa llamada que nunca llegará. Ya estamos en el último mes del año, momento en el que nos damos cuenta de las experiencias que hemos tenido, las sonrisas, las lágrimas que hemos derramado, gente nueva que ha venido para quedarse, viajes al cielo sin retorno,miles de cosas, el año se ha pasado muy rápido. Este año, me apetece pedir algo diferente, lo único que pido, es un último abrazo de mi abuela, felicidad, amor, su amor, un puente que haga recortar la distancia entre mi familia y yo, un manual de la vida para aprender a valorarme, más fuerzas para seguir luchando, hacer mis sueños realidad, ya lo sé, pido mucho y es casi imposible pero es lo que necesito. Y bueno, esos que tienen a su familia cerca, disfrutad como nadie ya que tenéis la oportunidad de celebrar la mejor época del año juntos, valorad lo que tenéis y FELIZ NAVIDAD a todos, el mejor regalo será vuestra sonrisa, así que sed FELICES.

Me cansé.

Ya no puedo más, me prometiste que nada cambiaría  y ha sido todo lo contrario. Sabia que todo cambiaría a pesar de tu promesa, pero no sabía que iba a hacer para tanto. Tantas peleas y discusiones por cualquier tontería hacen que nos distanciemos cada segundo más. A veces parece que ya nada te importa, ni yo, tu mejor amiga, tu hermana o eso me decías que era, ya no creo nada. Me haces daño una y otra vez y luego te arrepientes, pero yo ya me cansé, de tanto perdonarte, de estar siempre detrás de ti, de aguantar tus cambios de humor a todas horas, tu inmadurez, ya no puedo más. El problema de todo esto, es que te quiero, me encantas tú, así con tus putas imperfecciones que me destrozan cada día. No entiendes que te necesito para ser feliz? Eres mi mejor amigo, pero todo ha cambiado, no te quiero como siempre lo he hecho, te quiero como algo más y eso ya no puedo cambiarlo. Y si, todo ha cambiado, ya no hay miradas en las que nos entendíamos sin decir nada, sonrisas sin motivo, momentos de tonterías y locuras, esos retos que hacíamos, esos momentos, tan nuestros, en los que tú y yo, eramos como realmente somos y no nos importaba nada más, no había nadie de por medio. Dime tan solo, que pasó, si es por ella, que estás así, sé que la quieres a ella y no a mi pero eso no es motivo para que me trates como si fuera una chica más, una simple conocida. Cuando te des cuenta, de todo lo que estás perdiendo por no abrir los ojos, quizás, ya sea demasiado tarde. Yo quiero que seas feliz, aunque sea con ella, pero si algún día ella te deja y por no pensar las cosas antes de decirlas y sin saber el daño que hiciste a una niña enamorada que te quiere más que nadie,quizás yo ya no esté aquí, ni yo, ni gente que te quiere de verdad. No hay nada que me importe más que tu felicidad, te quiero, pero yo ya me cansé de sufrir, de llorar por ti, de todo. Si realmente me quieres, demuéstramelo,  yo ya no me creo tus palabras, guárdate tu orgullo y haz que todo sea como antes, no te pido que sea de la noche a la mañana,pero hazlo,no sabes cuando me duele esto, no quiero decirte adiós, pero yo no puedo seguir así toda mi vida,...todo queda en tus manos.

Te echo de menos, abuela.

Y aquí estoy, recordándote como cada día, pero hoy en especial, el día de los santos. Ya son seis meses sin ti, sin tus llamadas, sin tus sonrisas. Cada día que pasa yo más te echo de menos y más te necesito. Dejaste un vacío tan grande en mi. Todavía creo que solo es un viaje sin regreso, porque tu corazón siempre estará aquí conmigo, poco a poco entenderé que nunca volverás. Todas las noches miro las estrellas, para asegurarme de que estás ahí, esa estrella tan brillante, esa eres tú, sé que nunca me dejarás sola y yo nunca me olvidaré de ti, siempre has estado ahí cuidándome, haciéndome sonreír y todo esto siempre ha sido desde la distancia, aunque ahora es una distancia más lejana, una distancia transparente. Me arrepiento de tantas cosas, de no valorarte tanto como lo merecías, de demostrarte todo lo que te quería y te quiero. Cuando te fuiste, fue cuando me di cuenta del valor que tiene una persona, una familia y entendí más que nunca el significado de eso de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Ojalá pudiera volver a atrás y cambiar las cosas. Echo de menos que me cantes esas canciones que compusiste, antes de dormirme. Que me des tus pequeños sermones sobre Dios, pero sabía que eso te hacía feliz. Tus llamadas, cuando tu estabas en Venezuela y yo aquí, en España. Darte un pequeño abrazo, siempre que iba a tu casa, cada verano. Tus lágrimas y las mías, el día que regresaba a España, siempre se pasaba tan rápido, pero sabía que volvería el año siguiente y eso me relajaba un poco. Lo más duro de todo fue que te hayas ido y yo no estuviera a tu lado por la puta y jodida distancia, que haya ido este verano a Venezuela y no te haya visto. Cuando fui a tu casa, no pude evitar echarme a llorar, estaba tu cama, tu ropa, tus cosas, las cositas que te regalaba cuando era pequeña, estaba todo, menos tú. Me llevé un anillo, un collar y un pañuelo que tu siempre usabas para poder sentirte cerca. Mi padre me regaló, tu perfume, ese que tanto te gustaba. Va a ser verdad eso que las pequeñas cosas son las más importantes. Y yo, estoy aquí llorando, más que un mar, un tsunami de lágrimas por ti. Te quiero abuela.

Alejarme de ti.

Y yo, sigo aquí enamorada de ti, perdiéndome cada día un poco más en tu mirada. Sin poder olvidarte a ti y a tu manera de hacerme feliz con solo sonreír. No sabes cuántas noches he pasado imaginando, como sería nuestra vida, si estuvieras aquí conmigo, tus besos, tus abrazos, no un simple tú y yo, sino nosotros amándonos para siempre, sin que importe el mundo que nos rodea. Esas noches, están llenas de mares de lágrimas, porque sé que eso ya nunca va a ocurrir y porque solo son unos simples sueños tan rotos como mi corazón.  Me dices que no quieres estar atado a nadie, que quieres estar solo, pero luego te vas y te enamoras de la primera chica que pase delante de tus ojos, mi problema, es que nunca llegaré a entenderte. Haces y dices cosas, que hacen que me ilusione y que crea que me quieres de verdad, pero hay otras, que me dicen totalmente lo contrario. Nunca sabrás todo lo que te quiero, porque no te quiero, te amo y eso nada podrá cambiarlo ahora. Tan solo quiero que sepas, que si me dejaras demostrártelo, podrías ser el chico más feliz del mundo, porque no tendrías solo una pareja, sino una amiga. Tienes miles de defectos, eres bipolar, inmaduro, cabezota, eres un niño, pero a pesar de eso, tengo ganas de ti. Solo soy una niña enamorada con el corazón destrozado en mil pedazos que intenta olvidar a ese niño por el que muere cada día, cada minuto y cada segundo de su vida, pero que ha buscado mil y una formas de hacerlo, pero no puede, porque la única forma que ha encontrado es alejarse de él para siempre y eso es lo que menos quiere. Un día me dijeron, que no hay amores imposibles, solo personas que no están dispuestas a intentarlo, por eso, nunca perdí las esperanzas, pero ya no puedo más, mi cabeza quiere alejarse de ti, pero mi corazón no puede, sus latidos perderían el sentido. Lo peor de todo esto, es que tú, no entiendes nada eso y me hago y me haces daño a todas horas.

Orgullo.

Mientras yo lloro por ti, tú te llenas de orgullo. Estaría bien que te tragaras tu orgullo de vez cuando y pensaras el daño que puedes causar. Tu bipolaridad, esos cambios de humor tan repentinos, pueden conmigo. Es que no entiendes que TE QUIERO, que estoy ENAMORADA DE TI? Cómo quieres que te lo diga, en chino? Si solo me falta gritarle al mundo lo que siento por ti. Está claro, que no te das cuenta, que cualquier mínima palabra tuya puede destrozarme. Solo sé que ya no puedo más. Quiero olvidarte, cuando creía que eras diferente, se va todo a la mierda. Y ahora es el momento en el que me pierdes, por tu puto orgullo y luego vuelves arrepentido, y yo como una tonta enamorada, te perdono, porque no puedo vivir sin ti. El amor ciega y yo no tengo la culpa. Entiende que a mi eso de que tengas novia, de que cualquiera esté enamorada de ti, me importa una mierda, yo TE QUIERO y nadie nunca te querrá como lo hago yo, NUNCA. Nada de eso, impedirá que deje de quererte. Odio que seas así, que digas las cosas sin pensarlas, que seas un insensible. Puede que yo también sea una orgullosa, pero yo pienso las cosas antes de hacerlas y en el daño que puede causar o no a algo o a alguien, yo nunca podría hacerte daño y me da que tu eres experto en hacérmelo a mi. Me dijiste que habías cambiado,  la verdad es que no sé, si para mejor o para peor. Quizás sea la única oportunidad, de olvidarte, pero no sé si quiero verlo así, a veces, quiero que suceda y otras no, qué hago? Quisiera poder ver mi destino para saber que es lo que tengo que hacer ahora. Si te olvido, lloraré, si no te olvido, seguiré amándote y llorando por no tenerte. De qué sirve hacer algo, si seguiré derramando mares de lágrimas por ti?

Sentir..

Alguna vez os habéis enamorado? habéis tenido alguien por el que sonreír y llorar a la vez? Pues yo si lo he sentido y lo siento, a pesar de todo el dolor que me cause. Por mucho que quiera, sé que no te voy a olvidar. Cuando le veo, siento algo que no siento con otra persona, solo con él. Su sonrisa alegra mis días, sus ojos azules, esos en los que me pierdo cada día, me hacen quererle aún más. Sus palabras, sus ''te quiero'' sus estupideces, nuestras discusiones, como no enamorarme? Me paso las 24 horas del día pensando en él, nunca quise sentir esto, no quería que nada cambiara. A pesar de tus promesas, las cosas han cambiado, cada día que pasa me siento un poco más lejos de ti. Tenía miedo de que alguien más, descubriera lo increíble que eres, pero ocurrió y ya no te tengo solo para mi. Tan solo quiero, enamorarte, besarte, abrazarte, sonreírte y sobre todo hacerte feliz, esto es tan solo una pequeña parte de lo que quiero hacer contigo. Me mata por dentro, saber que no te tengo, aquí conmigo. Pasar las tardes abrazados en un sofá, viendo una película y besarte cada cinco minutos, eso es lo único que quiero. Echo de menos, esos momentos, solos tú y yo, con nuestras cosas, nuestras paridas, risas y demás, me gustaba que fueras tú, que cambiaras cuando estabas conmigo, porque te daba vergüenza con tus amigos y conmigo fueras diferente, ese chico inocente del que enamoré, sin pedirlo. Tengo mil defectos, no soy perfecta, cometo miles de errores a diario, pero una de mis mejores virtudes, es que cuando te digo que te quiero, lo digo enserio. Quizás cuando quieras estar conmigo para siempre, yo ya no lo quiera, quizás ya me haya olvidado de ti y será ahí cuando te darás cuenta de lo que siento yo ahora, todo lo que sufrí, solo por ti, pero ya será tarde.

Sentimientos que no se esfuman...

Ojalá algún día pueda explicar lo que siento al verte. Creo que no te das cuenta de todo lo que te quiero. No te das cuenta el daño que me haces, hablando de ella y no de mi. No sé si te acuerdas de que tengo un corazón, frágil por ti, por cada palabra que digas y cada hecho que demuestres.Un día me preguntaron por la sonrisa más bonita del mundo, solo tuve que decirles donde vivías. Miles de miradas, de sonrisas, de personas y tu mirada, tu sonrisa, la única que me enamoró. Busco mil y una formas de olvidarte, pero no la encuentro, estos sentimientos no quieren esfumarse, tan fácil y tan rápido como un cigarro que se consume en nada. No sabes lo que duele, verte con otra, que hagas o digas cosas, que antes solo hacías conmigo. Mi vida se consume poco a poco, me canso ya de llorar una y otra vez por ti, derramar lágrimas por las que no conseguiré que las cosas cambien, duele, no sabes cuanto, pero no puedo evitarlo, salen solas. Trato de pensar en como sacarte de mi corazón, pero solo puede ser si me alejo de ti, luego pienso, que sería de mi vida sin ti, sin tu amistad? No sería NADA, no tendría ni el más mínimo sentido. Quizás haya alguien ahí, esperándome, para ser felices juntos, pero yo ahora no lo veo así, poco a poco lo entenderé o por los menos tengo esa esperanza. Cuando me hablaron del amor, me dijeron que era bonito, que tiene de bonito llorar, sufrir y así? Tan solo quererte. También me contaron que enamorarse era maravilloso, yo les creí y aquí estoy, creyendo que me dijeron enamorirse, porque no veo otra posibilidad que defina mejor lo que siento.

Te quiero o no.

Recuerdo cuando yo te quería como a nadie, pero de repente todo eso cambió. Mi corazón se vació y tu empezaste a quererme aún más. Me pides otra oportunidad, pero no sé que hacer, no sé lo que siento, te quiero, pero no sé si como amigo o como te quería antes. Solo quisiera saber que es lo que debo hacer, quizás deba pensar en como sería mi vida sin ti, sin tus besos, sin tus abrazos. No sé si viviría mejor contigo o sin ti, Solo sé que no quiero hacerte daño, pero también tengo que pensar en mi, en mi felicidad. Intento con todas mis fuerzas, volver a sentir lo que sentí una vez, pero no encuentro la forma, todo es diferente. Quizás mi cabeza sea quien quiera quererte y no mi corazón, todo por el miedo a fallarte, a que sufras, lo siento, pero no es culpa mía. Tan solo te pido un poco de tiempo, no puedo obligar a mi corazón a sentir algo que quizás no exista y que me perdones, tome la decisión que tome, será el por bien de los dos. Recuerda, que te quiero, que no quiero perderte, pero quizás seas solo un buen amigo, quizás no estemos destinados a estar juntos de esta manera sino de otra, fue bonito mientras duró y te doy las gracias por todo lo que hiciste por mi un día. Piensa en que habrá una chica ahí, que te esté esperando, que te querrá como te lo mereces y te hará feliz, te dará todo lo que yo no te pude dar. Yo necesito ser feliz, sentirme segura de lo que sienta, quiero quererte, pero no es lo que siento, tengo la esperanza de que llegará el chico por el que sienta lo que sentí por ti una vez y podamos ser felices, que me ame y yo lo ame, hablo del amor de mi vida.

No soy perfecta.

No soy perfecta, cometo errores, una y otra vez, tropiezo dos e incluso más veces con la misma piedra. No tengo un físico perfecto, ni la mitad de lo perfecto, me miro al espejo y a veces no me siento a gusto. Ya no creo en el amor, me enamoré un día y me rompieron el corazón, no he tenido mucha suerte en esto. Soy el tipo de persona, que sonríe a todas horas, la que aparenta ser feliz pero también la que suele llorar sola por las noches. También el tipo de persona, que lucha por sus sueños, a pesar de que no tenga resultados, a veces me arrepiento de arriesgar tanto paro no ganar nada, pero repito, no soy perfecta. Constantemente, me odio, pienso que no valgo para nada, me siento sola, a pesar de que tenga gente a mi alrededor con la cual no puedo vivir si no están, ellos saben perfectamente quienes son. Tiene gracia que yo antes sonreía por todo, era feliz a la mínima y ahora no hay ni dios que me haga feliz. La gente me pregunta, por qué canto, bailo, toco mi guitarra o simplemente escucho música, porque creo que es lo único que me hace sentir libre, me ayuda a olvidarme del mundo, es la única forma de escapar, escapar de los problemas, lo único que me devuelve las esperanzas de todo, de ser feliz, de triunfar, de confiar en mi, de volver a creer en el amor...de que todo es posible. A pesar de que esté peor que tú, siempre estaré ahí, para mis amigos, saco fuerzas de donde no las hay, con tal, de hacerles sonreír, les quiero demasiado. Soy una persona, a la cual le cuesta expresar demasiado sus sentimientos, muchos no saben esto de mi, pocos lo entienden, pero puedo asegurarte, que siento igual o más que la gente que les es fácil hacerlo. Y esto es tan solo una parte de mi imperfección.

Permíteme enamorarte...

Esa sensación de no encontrarle sentido a nada si no estoy a tu lado, cuando será el día en el que pueda volver a sentir tus labios cerca de los míos. Cada sonrisa, cada mirada, esa amistad que surgió hace unos años en unas sillas de clase, quién iba a imaginar que llegara a amarte como nadie lo hará jamás. Cuando me miras y me sonríes, me siento especial, solo contigo me siento así. Quizás no seas el chico más guapo e increíble del mundo, pero eres el único que puede hacerme feliz de cualquier forma, el que puede hacer que cambie, el único con el que quiero formar un nosotros. Puedo ser la mejor decisión que no te atreves a tomar, sé que ahora no te atreverás y quizás tampoco en unos meses, quien sabe si en años, porque ahora tu la amas a ella y no a mi, pero tan solo te pido que me des una oportunidad y permíteme enamorarte. Si la gente solía decir, que tu y yo acabaríamos juntos, si cuando estabas conmigo, reíamos durante horas y varias veces nuestros labios estuvieron a menos de un centímetro, será por algo y no quiero perder esas esperanzas. Nuestros caminos se separan, pero algún día volverán a encontrarse para demostrarte que no te haré sentir a tres metros sobre el cielo sino a más alto aún, quizás a tres metros sobre el infinito. Recuerda, que sin ti no soy nada, que mi corazón es tuyo, que te quiero y que no quiero olvidarte. Todo esto será difícil, tener que verte todos los días, que me mires y  sonrías, pero aunque me hayas prometido que todo seguiría igual, sé que no será del todo cierto, hemos cambiado, seguimos siendo mejores amigos, más bien, hermanos, ahora tu estás con ella, sé que serás diferente conmigo y eso no me gusta nada. Lo único que me queda es seguir adelante y darle tiempo al tiempo...

Sonríe, por favor.

Hey tú, si tu, esa que tiene un nudo en la garganta y solo tiene ganas de llorar. No llores, por favor, no derrames esas lágrimas innecesarias. Sé que crees que no tienes motivos para sonreír, pero debes ser aún más fuerte de lo que ya eres y seguir adelante. Cada vez que necesites un abrazo, solo pon tu brazo derecho en tu hombro izquierdo y tu brazo izquierdo en tu hombro derecho y piensa que soy yo o cualquier otra persona. Dicen que cuanto peor lo pasas, mejor será la recompensa. Cuando te sientas sola, piensa en tu familia, en tus amigos, en esos que te queremos. Cuando te sientas fea o gorda, recuerda lo guapa eres o pídele a alguien que te lo recuerde. Tan solo recuerda, que fumar o vomitar o hacer cualquier estupidez, no solucionará nada. Mejor es tener dos amigos, que te quieren de verdad y que estén contigo tanto en los malos como los buenos momentos a tener mil conocidos que solo estén en los buenos, porque en los malos es cuando más los necesitarás, siéntete afortunada por tener amigos de verdad. Si el destino quiso que pasaran determinadas cosas en tu vida, es por algo, aunque creas o no creas en Dios, si Dios borra algo de tu camino es porque va a escribir cosas mejores. Muéstrale al mundo, que no puede derrumbarte, que a pesar de todo, te queda un poquito de felicidad, que puedes seguir tu camino y sonreír, así se dará cuenta que no puede contigo y te devolverá esa felicidad que necesitas. Sé que odias la distancia, que tus mejores amigas o amigos están lejos, pero unos kilómetros no van a impedir que esas personas dejen de quererte, de apoyarte y hacerte reír en cualquier momento, ya llegará el día que los tengas cerca. Sé que sabes que es para ti, solo quiero que sepas que aquí siempre tendrás a una amiga que te apoyará siempre.

Quiero que sepas que..

 Podrás conocer a millones de chicas,podrán amarte,adorarte y hacerte feliz,pero nunca te amarán como lo hice yo. Quiero que seas feliz, aunque sea con ella, pero prefiero que sea conmigo.  No sabes esas ganas que tengo de ti, de besarte y hacerte el chico más feliz del mundo. Te necesito aquí conmigo, para siempre. No puedo vivir sin ti, sin tu sonrisa, la mía dejaría de existir. Ya nada tiene sentido en mi vida, de que me sirve esto, si no te tengo a ti? Mi corazón sigue hecho pedazos. Aún sigo sin saber como te miraré a la cara cuando te vea...me prometiste que todo seguiría igual y no lo dudo, pero cuando esté contigo para mi todo será diferente y seguiré perdiéndome en tus ojos azules, mientras se reflejan en los míos. Un día me dijeron, que no hay amores imposibles, solo personas que no están dispuestas a intentarlo, por eso no quiero olvidarte, quiero esperarte y que un día me des la oportunidad de demostrarte lo que siento, eso que nunca nadie sentirá por ti como lo hago yo. A veces me pregunto por qué el destino me hizo sentir esto, si de verdad no eras para mi, por qué el destino nos hace sufrir, por qué pasa todo esto? Por ahora solo sé que es una pregunta sin respuesta y ni los mayores sabios del mundo podrán responderla. Otras veces, me pregunto, por qué no podíamos seguir siendo mejores amigos para siempre, sin que llegara a sentir esto? POR QUÉ. Por qué después de tantos años de amistad, me vengo a dar cuenta ahora de todo esto? Y estas son otras preguntas que creo que nunca tendrán respuesta. Al fin y al cabo, tú y yo, no somos unos simples mejores amigos, somos como hermanos y eso nada ni nadie podrá cambiarlo jamás, a pesar de todo lo que pase. Por último, solo quiero que sepas que te quiero, hermano.

Broken Hearted Girl.

No sabéis lo que duele enamorarse de tu mejor amigo y lo peor de todo que el sentimiento más allá de la amistad no sea mutuo. No sé si hubiera sido mejor callar sus sentimientos, ahora se pregunta por qué lo hizo, pero en el fondo sabía que tenía que hacerlo y ya no hay vuelta atrás. Mientras escribo esto, solo me dan ganas de llorar, cosa que ya hice antes, lágrimas de una niña con el corazón roto se apoderaron de su cara. Esa niña, ya no le encuentra sentido nada, de qué le serviría sonreír? No sabe si podrá volver a mirarle a la cara. Solo sabe, que él le prometió que nada cambiaría y que cambiara esa cara, que sonriera. Lo que pasa, es que él no entiende, como se siente ella ahora mismo, no tiene ni la más mínima idea de lo enamorada que está. Ella sigue teniendo esperanzas, pero todo cambia, cuando él le dice que ha conocido a otra chica y que pronto empezará algo con ella. No le queda otra opción que olvidarle como algo más o eso cree ella, todo será muy difícil. Ahora solo quiere despejarse y olvidarse del mundo...para ver si le encuentra sentido a algo o algún motivo para sonreír. Mientras ella, avanzaba alcanzando casi la felicidad, todo vuelve a empezar, pareciera que no fuese a encontrar de nuevo la felicidad. Dudo que él sepa lo que es amar,es un niño, igual que ella, pero ellas siempre maduran antes que ellos. Por último, solo queda decir que yo soy esa niña del corazón roto y espero que algún día él ame, como lo hago yo ahora mismo por él. Mi corazón está hecho pedazos y ya no volverá a ser el mismo, porque parte de mi corazón me lo robó él.

Feel the same.

Todo este camino, ya me está derribando, se me acaban las fuerzas para levantarme y seguir adelante. Casi todas las noches, sueño contigo, que me besas, que estamos juntos o que amigos me dicen que saben que me gustas y cosas así. Cuando despierto, sigue la misma pesadilla, gente diciéndome si me gustas que no sé que, que no sé cuanto y yo negándoselo a ellos. No sé si será el puto destino, que me está matando por dentro poco a poco hasta que no te diga lo que siento, solo sé que mucho más no podré aguantar. Ya lo tengo asumido, acabaré diciéndote que te quiero, ya no puedo cambiar nada. No sé lo que va a pasar cuando te lo diga, pero tengo mucho miedo de perderte para siempre. Después de todo, sé que será lo mejor, no puedo seguir callándome esto, no puedo seguir sintiendo ese nudo en la garganta cada vez que te veo. Con un hola, consigues sacarme una sonrisa aunque sea el peor día de mi vida y eres el único que puede hacerlo, todo esto es una mierda, porque mi felicidad depende de alguien y ese alguien eres TÚ. Si te pierdo, me caeré por completo y nadie podrá levantarme, necesitaré más de una vida para volver a hacerlo, mi sonrisa se perderá en el fondo del baúl de los recuerdos y será casi imposible encontrarla de nuevo, ya nada tendrá sentido y todo se habrá acabado. Lo único que te puedo decir, es que, puedo hacerte feliz para el resto de tu vida, solo permíteme enamorarte, te quiero de verdad, como nadie lo hará nunca, no hay nada más sincero que esto, seremos mejores amigos como lo hemos sido hasta ahora, a pesar de todo lo que ha pasado, pero solo si tú quieres podemos dar un paso, formar un ''nosotros'' no solo ser tú y yo, esos famosos mejores amigos y estar juntos hasta que la muerte nos separe.

¿Por qué a mi?

A veces me pregunto,por qué todo esto me pasa a mi. Estoy harta de callar mis sentimientos, tan solo quiero gritar a los cuatro vientos que TE QUIERO. Odio nuestras discusiones,casi todos los días,estamos así,ya nada es lo mismo,todo ha cambiado,yo antes era la primera a la que acudías,a la que le contabas todas tus cosas,soy tu mejor amiga o lo era,ya es que ni lo sé. Te has alejado tanto de mi,que ni yo me lo creo,siempre estábamos juntos,no había dios que nos separara. Pero ahora,llegaron ellas y nos distanciaron...no tienes ni la más mínima idea de cuanto me duele eso y encima pensar en que si te digo lo que siento, puede que te pierda por completo, si ya  te estoy perdiendo,qué gano con decírtelo ? NADA. Esto es un asco,ya no puedo más,joder,llevo 3 noches SEGUIDAS,soñando contigo,soñaba que me besabas y que eramos felices juntos,cada sueño,en un lugar distinto pero ocurría lo mismo. Soy una persona, muy fuerte, nos os imagináis cuanto,pero esto es más fuerte que yo y me está consumiendo poco a poco,como un puto cigarro, no sabes lo que siento en el corazón, cuando me hablas, me pongo nerviosa y de todo. Me dijeron que lo dejara en manos del tiempo...pero yo no necesito tiempo, necesito amarte,besarte y abrazarte cada vez que te vea. Ya es que hasta me duele hablar contigo, estoy harta de todo esto, no sé ni que hacer, solo consigue que esté mal y no pare de pensar en ti ni un solo segundo. Solo pido, que todo vuelva a ser como antes,ser lo que eramos,mejores amigos,que vuelvas a confiar en mi,no pido más,quiero más,quiero ser algo más que amigos,pero solo pido eso,que seamos inseparables,por favor,entiende que te quiero,como amigo y como algo más.

Te quiero.

Después de tantos años,me he dado cuenta de que todo ha cambiado,nuestra amistad ha sido increíble hasta hace unos meses,yo me he dado cuenta,de que siento algo más por ti que una amistad,mientras tu te has ido alejando de mi poco a poco y no sé por qué. No tienes ni idea lo que duele esto,pensar que cada día que pasa más te quiero y tu más te alejas. Cuando más te alejas, más miedo tengo de decirte lo que siento porque no quiero perderte, prefiero callar a sufrir, prefiero callar a escuchar que tú no me quieres. Quiero ser, quien te haga feliz, quien esté a tu lado el resto de tu vida, quien te bese cuando despiertes y cuando te acuestes. Cuando te veo, suspiro mientras cierro los ojos y pienso en todo lo que podríamos ser, solo si tú quieres. Pero como siempre,hay un problema, no puedo derribar el rascacielos que me frena a decirte que te quiero, ya no sé que hacer sin ti, todo me recuerda de ti, hasta lo más mínimo, no sé por qué todo esto me ocurre a mi. No podíamos seguir siendo amigos para toda la vida? Por qué no? Por qué siento esto? Solo quiero saber esa respuesta. Lo único que sé, es que eres lo único que necesito en mi vida para ser feliz. No sabes cuanto deseo besarte, abrazarte y decirte que te amo. Quiero ser a quién calles con un beso y quién me haga sonreír mientras besas. Cada vez que te veo abrazando, besando en la mejilla o diciéndole cualquier cosa a alguna amiga mía, siento que todo se va a la mierda y el rascacielos que tengo que derribar para decirte lo que siento,crece. ¿Qué hago? No sé,pero cada día que pasa más muero por dentro y más te quiero y no sabes lo que duele fingir que no siento nada por ti. Una vez pensé que no podría volver a amar pero algo de lo que estoy segura, es que estaba equivocada,él fue el primero,el que me enseñó a amar pero y qué,eso ya no importa,ahora solo TE AMO a ti y eso nadie lo podrá cambiar.

Corazón hecho pedazos.

Tengo el corazón hecho pedazos, me acabo de enterar de tantas cosas que terminaron de matarme por dentro. Las cosas han cambiado, entre tú y yo, me contaron que te gusta ella, no yo, que tienes casi una relación con una amiga mía, yo no tenía ni idea, soy tu amiga, tu mejor amiga, es que ya no confías en mi? Que te he hecho? Prefiero saber lo que sientes por otra, contado por ti, a no saber nada y enterarme por la gente. Lo peor de todo, es que ella me pide ayude, para poder estar contigo porque ella no sabe lo que siento por ti y yo se la doy, mi ayuda, no sabes lo que me cuesta aconsejarle, ayudarle, decirle que lo intente y todas esas cosas, me mata por dentro, no tienes ni idea, es superior a mi. Ahora mismo, solo quiero llorar y llorar, tener que ayudarla por ser buena amiga, que la quieras a ella y no a mi, que no me cuentes las cosas como lo hacías antes, que estemos tan distanciados....todo esto,solo me provocan lágrimas. Solo de pensarlo, se me quitan las ganas de todo, no lo veo sentido a nada. Quizás deba olvidarte, pero hay un problema, mi corazón, no quiere y nada es más fuerte que un corazón latiendo solo por alguien, por ti. Quiero que seas feliz, pero prefiero que sea conmigo, pero tengo miedo, de decirte que te quiero, que estoy enamorada de ti, ya la he cagado muchas veces y no quiero volver a sufrir. Estoy cansada de llorar por ti, de verte y no poder besarte pero no puedo evitarlo, ojalá pudiera. Cada día que pasa, pierdo más las esperanzas, primero era el miedo a decirte lo que siento y ahora se suma, el que te gusta ella y que ya no confíes tanto en mi, como lo hacías antes, que esperanzas me quedan? Creo que menos infinito. Tan solo quiero tener, una mínima esperanza y encontrarle sentido algo.

Esperarte.

No te voy a esperar toda la vida, pero si te querré siempre. Quiero irme de aquí, a ser felices juntos, solo tú y yo, formar un nosotros. Pero hay un problema, no sabes lo que siento por ti, quizás lo intuyas, pero no lo sé y lo que pasa, es que tengo miedo, de que no sientas lo mismo que yo y pueda perderte para siempre, no quiero joder nuestra amistad, es demasiado perfecta a pesar de nuestras discusiones, pero es imposible dejarnos de hablar, nuestros cabreos son de cinco minutos como mucho y eso es lo que lo hace especial. Quizás, nunca imaginé, sentir lo que siento hoy por ti, algo más que una simple amistad. Cada vez que te veo, tengo la necesidad de besarte, abrazarte y decirte un te quiero al oído, quiero hacerte feliz, el chico más feliz del mundo y estar contigo para el resto de nuestras vidas, eso es lo único que quiero y deseo. Lo que siento por ti es algo especial,diferente. Cada vez que te veo, con alguna otra chica, que la abrazas o haces cualquier cosa con una que no sea yo, muero por dentro, quito la mirada normalmente, siento algo en el pecho, que parece un zoológico, no unas simples mariposas, no, un zoológico, nunca creí haber sido celosa, nunca lo he considerado, pero las cosas cambian.Cuando estoy contigo, me siento especial, olvido todos mis problemas, sonrío y rozo la felicidad, igual que, cuando te me acercas y tu boca está a un centímetro de la mía, cierro los ojos y trago saliva, mientras pasa toda mi vida por delante y aguanto la necesidad de besarte. Y algo, que es superior a mi, es que algunos que crean que te gusta una amiga mía y que lo crea yo también, cuando te veo junto a ella, parece que se me cae el mundo encima y pierdo las esperanzas de estar junto a ti algún día y me acobardo más aún de decirte que te quiero. Recuerdo, cuando la gente decía, que tu y yo acabaríamos juntos y yo me reía porque decía que era imposible y que no sé que,ahora me miro y estoy enamorada de ti, todo cambia de un año a otro, lo tengo más que comprobado, pero bueno, que suceda lo que el destino quiera.