Descansa en paz,abuela.

No eres solo una abuela,eres una persona ejemplar,una gran persona. Esa que siempre ha estado dispuesta a ayudar a TODO EL MUNDO,sea el momento que sea. Recuerdo todos los momentos,esas veces que iba de vacaciones a Venezuela a verte y siempre me quejaba de que me dijeras que rezara y todas tus creencias hacia Dios,pero lo aguantaba,porque sé que eso te hacía feliz. A pesar de quejarme,ahora eso lo echaré de menos. Lo más admirable de todo,es que tenías 97 años,pocas personas llegan a esa edad,eras una luchadora nata,una gran pianista,una gran compositora,una gran violinista,una gran escritora. Eras muy apreciada,respetada y admirada por miiiiiiiiiiles de personas. No tienes ni idea el vacío tan grande que has dejado.Todas las cosas que conseguías,son increíbles,tenías 97 años,pero no lo parecía,recordabas todo,sonreías,todo. Fuiste quién me apoyó y creyó en mi,desde el día que nací. Esas lágrimas que escuchaba,cuando me llamabas por teléfono o esas lágrimas que veía cuando me venía de vuelta a Tenerife,tantas cosas,tantos recuerdos inolvidables. Esos discursos emocionantes que dabas en tus cumpleaños delante de toda la familia,todo lo que me decías....Era verte y lo que transmitías era felicidad,luz,positividad,admiración. Lo que más me duele,es que no pude disfrutarte como hubiese querido,todo por la puta distancia,tu en venezuela y yo aquí,no te veía desde hace dos años y no pudo haber una última vez. Tenía las esperanzas,de verte este verano,pero todo se fue a la mierda. Es un orgullo para mí decir que eres MI ABUELA o como te llamábamos mi hermano y yo ''Abuela Nana'' :') Te amé,te amo y siempre te amaré. 
Y ahora comprendo más que nunca,que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde :'(
Nunca pude agradecerte todo lo que habías hecho por mí.
G R A C I A S.
Descansa en paz,lo mereces más que nadie en este mundo.

Mi felicidad.

Y cuando estaba a punto de volver a ser feliz,todo se fue a la mierda...me siento como si no hubiera hecho nada en un principio por recuperar mi felicidad. Había recorrido un largo camino que parecía interminable y cuando estaba a punto de llegar al final del túnel,se apagó la luz y se cerró la puerta de mi felicidad,me quedé encerrada en un túnel que ya no tenía salida. Me siento como una mierda,luchar tanto para qué? Para que no sirva nada y tenga que volver a empezar mi camino? No es justo,bastante mal lo he pasado en mi vida,como para seguir así. Estoy harta de llorar día tras día,por ella,una persona,que seguramente pronto se irá,una persona que confió en mi desde que nací,me apoyó,me amó,hizo todo por mí y yo no he podido agradecérselo. Recuerdos que me destrozan por dentro a todas horas,él,ese que enseño a amar y gracias a él conocí eso llamado enamorarse,pero también todo acabó mal y fue cuando perdí mi felicidad. Luego una gran amistad que perdí,sigo sin conocer el motivo,por el cual dejó de hablarme,que pasara de darme un abrazo y sonreírme cada vez que me veía a no hablarme de un momento a otro,eso es lo que más me duele. La distancia,mi familia,la mayoría está a miles de kilómetros de mí,la necesito a mi lado y no es posible,gente demasiado imprescindible de mi vida,o se va o está lejos,muy lejos. Lo único que necesito es alguien que me ame,que me haga sentir especial,que me haga olvidar todos mis problemas,que son miles,que le dé sentido a mi vida,porque ya no le encuentro el sentido,todo son problemas,por todos lados a todas horas,cada minuto,cada segundo. Necesito abrir esa puerta que se cerró,sea como sea,me va a costar,demasiado,volver a recorrer todo ese camino,que ya había recorrido,para volver a ser feliz y encontrar esa luz que le dé sentido a mi vida. No soy feliz,sonrío siempre,pero lo hago para intentar olvidarme de todo y sentirme bien conmigo misma,cosa que es muy difícil en mi,porque no me valoro una mierda,a veces me odio,por mis errores,por muchas cosas. Pero bueno,si nací y estoy aquí,por algo será,mi destino será seguir luchando y luchando,hasta que me quede sin alma,ya he perdido una y otra vez,espero que no queden tantas derrotas,para conseguir algo bueno y ser FELIZ,que ya no me acuerdo muy bien que se sentía con eso.

Recupérate abuela.

Recupérate pronto abuela,te necesito a mi lado,necesito verte,al menos,una vez más.
Ya tienes casi 98 años,pero necesite abrazarte y decirte que te quiero.
Que eres una GRANDÍSIMA abuela. Estoy infinitamente orgullosa de ti.
Ahora estás en el hospital,pero tu puedes seguir adelante,saca fuerzas de donde no las haya..
Todos te consideramos una personas muy fuerte,por todo lo que has hecho en tu vida.
Sigue luchando,un poco más,por favor,te lo pido.
Gracias por todo lo que has hecho por mi,no sé que haría sin ti.
Simplemente te quiero. GRACIAS,GRACIAS POR VIVIR,POR SER MI ABUELA,POR TODO.
No te vayas ahora por favor,LUCHA,todo es posible.
Hazlo por tu familia,tu hijo,tus nietos,esos que te amamos TANTÍSIMO.

TU PUEDES ABUELA,TAN SOLO UN POCO.

Olvidar.

¿Sabéis esa sensación de ENAMORARSE? Pues yo lo he sentido,solo una vez,gracias a él,fue algo maravilloso e inolvidable. Pero, ¿sabéis lo peor de todo? que esa persona te haga daño y sentir que se acaba el mundo. Pues eso mismo me pasó a mi,lloré día tras día sobre mi almohada. Llegué a perder mi felicidad,desde ese momento que me falló,dejé de ser feliz,no le encontraba sentido alguno a nada. Solo quería ahogarme en mis lágrimas. Tomé la decisión de olvidarte hace más de un año,pero no es fácil olvidar para siempre a quién más ha querido,más bien imposible,pero con el tiempo se supera. He aprendido a vivir sin ti, aunque cada vez que veo tus fotos o te veo a ti, sigo sintiendo esas mariposas en mi estómago,pero ya nada es lo mismo. A veces me da por ver, nuestras conversaciones, todo lo que hablábamos, los felices que eramos y lo felices que podíamos haber seguido siendo. Tu me enseñaste a amar, podrá llegar otra persona igual o más especial que tú, pero no me hará sentir, lo que tu conseguiste. Podré volver a enamorarme en algún momento de mi vida, pero no le amaré tanto como a ti. Fue la primera vez que me enamoré y ya no habrá ninguna otra vez primera vez. Poco a poco, voy recuperando esa felicidad que perdí por tu culpa, de vez en cuando, me estanco y retrocedo porque me ahogo en nuestros recuerdos, pero tengo que seguir adelante. Una vez me prometí a mi misma, volver a ser feliz,pero sin ti y ya cada vez queda menos. Nunca te dejé de querer, solo dejé de demostrártelo,si todo esto pasó,por algo será,aunque hubiese querido estar contigo siempre,seguir amándote y haciéndote feliz hasta el fin de nuestras vidas, es el destino y no podemos luchar contra él,todo se acabó.

Aquello llamado Distancia.

La distancia,que decir de ella,a parte de que es muy puta....bueno que la distancia solo separa a personas que han nacido para estar juntas. Dicen que la distancia no importa,que si el sentimiento es verdadero,dan igual los kilómetros que hayan. La distancia impide besos y abrazos,pero no el sentimiento. Con estas cosas te das cuenta, si quieres a alguien de verdad o no. Pero,cuando conoces a alguien muy especial un amor,una amistad y saber que no lo puedes a tener a tu lado,jode y mucho. No poder abrazarle,besarle,sentirle,ver su sonrisa. Hay gente tan maravillosa,que están tan lejos de mi,como mi familia,amigos y amigas que he conocido,gente más maravillosa que algunas personas que están a mi lado. Lo bueno es cuando conoces a esa persona especial,la disfrutas como si se acabara el mundo mañana. Lo malo es que a veces,la distancia hace el olvido,porque pierdes las esperanzas de poder conocer a esa persona. Amar a distancia,imposible no es,que quieres que te diga,pero nadie dijo que fuera fácil. Cuando creas que no es posible,solo piensa que pueden haber 3.093 kilómetros que os separan, pero en un mapa son solo 5 centímetros,créeme,te sentirás mejor. También piensa,que están bajo el mismo cielo,pueden ver el mismo sol y la misma luna,a la misma distancia,que respiran el mismo aire,sé que son estupideces,pero en verdad ayuda. No se pierde nada por intentar algo y no digas que no a la primera de cambio,sabes por qué? Solo lee esta palabra ''imPOSIBLE'' creo que esta palabra te lo dice todo no? Pues ya no hay más nada que decir,la vida no es fácil,nadie nunca lo dijo,siempre habrán obstáculos y para algo estamos aquí,en este mundo,que no sabes para que? Para derribarlos,sí,para derribar esos obstáculos que nos joden día a día,pero siempre hay una gran recompensa tarde o temprano y te sentirás orgulloso de todo lo que has hecho para conseguirlo.