Broken Hearted Girl.

No sabéis lo que duele enamorarse de tu mejor amigo y lo peor de todo que el sentimiento más allá de la amistad no sea mutuo. No sé si hubiera sido mejor callar sus sentimientos, ahora se pregunta por qué lo hizo, pero en el fondo sabía que tenía que hacerlo y ya no hay vuelta atrás. Mientras escribo esto, solo me dan ganas de llorar, cosa que ya hice antes, lágrimas de una niña con el corazón roto se apoderaron de su cara. Esa niña, ya no le encuentra sentido nada, de qué le serviría sonreír? No sabe si podrá volver a mirarle a la cara. Solo sabe, que él le prometió que nada cambiaría y que cambiara esa cara, que sonriera. Lo que pasa, es que él no entiende, como se siente ella ahora mismo, no tiene ni la más mínima idea de lo enamorada que está. Ella sigue teniendo esperanzas, pero todo cambia, cuando él le dice que ha conocido a otra chica y que pronto empezará algo con ella. No le queda otra opción que olvidarle como algo más o eso cree ella, todo será muy difícil. Ahora solo quiere despejarse y olvidarse del mundo...para ver si le encuentra sentido a algo o algún motivo para sonreír. Mientras ella, avanzaba alcanzando casi la felicidad, todo vuelve a empezar, pareciera que no fuese a encontrar de nuevo la felicidad. Dudo que él sepa lo que es amar,es un niño, igual que ella, pero ellas siempre maduran antes que ellos. Por último, solo queda decir que yo soy esa niña del corazón roto y espero que algún día él ame, como lo hago yo ahora mismo por él. Mi corazón está hecho pedazos y ya no volverá a ser el mismo, porque parte de mi corazón me lo robó él.

Feel the same.

Todo este camino, ya me está derribando, se me acaban las fuerzas para levantarme y seguir adelante. Casi todas las noches, sueño contigo, que me besas, que estamos juntos o que amigos me dicen que saben que me gustas y cosas así. Cuando despierto, sigue la misma pesadilla, gente diciéndome si me gustas que no sé que, que no sé cuanto y yo negándoselo a ellos. No sé si será el puto destino, que me está matando por dentro poco a poco hasta que no te diga lo que siento, solo sé que mucho más no podré aguantar. Ya lo tengo asumido, acabaré diciéndote que te quiero, ya no puedo cambiar nada. No sé lo que va a pasar cuando te lo diga, pero tengo mucho miedo de perderte para siempre. Después de todo, sé que será lo mejor, no puedo seguir callándome esto, no puedo seguir sintiendo ese nudo en la garganta cada vez que te veo. Con un hola, consigues sacarme una sonrisa aunque sea el peor día de mi vida y eres el único que puede hacerlo, todo esto es una mierda, porque mi felicidad depende de alguien y ese alguien eres TÚ. Si te pierdo, me caeré por completo y nadie podrá levantarme, necesitaré más de una vida para volver a hacerlo, mi sonrisa se perderá en el fondo del baúl de los recuerdos y será casi imposible encontrarla de nuevo, ya nada tendrá sentido y todo se habrá acabado. Lo único que te puedo decir, es que, puedo hacerte feliz para el resto de tu vida, solo permíteme enamorarte, te quiero de verdad, como nadie lo hará nunca, no hay nada más sincero que esto, seremos mejores amigos como lo hemos sido hasta ahora, a pesar de todo lo que ha pasado, pero solo si tú quieres podemos dar un paso, formar un ''nosotros'' no solo ser tú y yo, esos famosos mejores amigos y estar juntos hasta que la muerte nos separe.

¿Por qué a mi?

A veces me pregunto,por qué todo esto me pasa a mi. Estoy harta de callar mis sentimientos, tan solo quiero gritar a los cuatro vientos que TE QUIERO. Odio nuestras discusiones,casi todos los días,estamos así,ya nada es lo mismo,todo ha cambiado,yo antes era la primera a la que acudías,a la que le contabas todas tus cosas,soy tu mejor amiga o lo era,ya es que ni lo sé. Te has alejado tanto de mi,que ni yo me lo creo,siempre estábamos juntos,no había dios que nos separara. Pero ahora,llegaron ellas y nos distanciaron...no tienes ni la más mínima idea de cuanto me duele eso y encima pensar en que si te digo lo que siento, puede que te pierda por completo, si ya  te estoy perdiendo,qué gano con decírtelo ? NADA. Esto es un asco,ya no puedo más,joder,llevo 3 noches SEGUIDAS,soñando contigo,soñaba que me besabas y que eramos felices juntos,cada sueño,en un lugar distinto pero ocurría lo mismo. Soy una persona, muy fuerte, nos os imagináis cuanto,pero esto es más fuerte que yo y me está consumiendo poco a poco,como un puto cigarro, no sabes lo que siento en el corazón, cuando me hablas, me pongo nerviosa y de todo. Me dijeron que lo dejara en manos del tiempo...pero yo no necesito tiempo, necesito amarte,besarte y abrazarte cada vez que te vea. Ya es que hasta me duele hablar contigo, estoy harta de todo esto, no sé ni que hacer, solo consigue que esté mal y no pare de pensar en ti ni un solo segundo. Solo pido, que todo vuelva a ser como antes,ser lo que eramos,mejores amigos,que vuelvas a confiar en mi,no pido más,quiero más,quiero ser algo más que amigos,pero solo pido eso,que seamos inseparables,por favor,entiende que te quiero,como amigo y como algo más.

Te quiero.

Después de tantos años,me he dado cuenta de que todo ha cambiado,nuestra amistad ha sido increíble hasta hace unos meses,yo me he dado cuenta,de que siento algo más por ti que una amistad,mientras tu te has ido alejando de mi poco a poco y no sé por qué. No tienes ni idea lo que duele esto,pensar que cada día que pasa más te quiero y tu más te alejas. Cuando más te alejas, más miedo tengo de decirte lo que siento porque no quiero perderte, prefiero callar a sufrir, prefiero callar a escuchar que tú no me quieres. Quiero ser, quien te haga feliz, quien esté a tu lado el resto de tu vida, quien te bese cuando despiertes y cuando te acuestes. Cuando te veo, suspiro mientras cierro los ojos y pienso en todo lo que podríamos ser, solo si tú quieres. Pero como siempre,hay un problema, no puedo derribar el rascacielos que me frena a decirte que te quiero, ya no sé que hacer sin ti, todo me recuerda de ti, hasta lo más mínimo, no sé por qué todo esto me ocurre a mi. No podíamos seguir siendo amigos para toda la vida? Por qué no? Por qué siento esto? Solo quiero saber esa respuesta. Lo único que sé, es que eres lo único que necesito en mi vida para ser feliz. No sabes cuanto deseo besarte, abrazarte y decirte que te amo. Quiero ser a quién calles con un beso y quién me haga sonreír mientras besas. Cada vez que te veo abrazando, besando en la mejilla o diciéndole cualquier cosa a alguna amiga mía, siento que todo se va a la mierda y el rascacielos que tengo que derribar para decirte lo que siento,crece. ¿Qué hago? No sé,pero cada día que pasa más muero por dentro y más te quiero y no sabes lo que duele fingir que no siento nada por ti. Una vez pensé que no podría volver a amar pero algo de lo que estoy segura, es que estaba equivocada,él fue el primero,el que me enseñó a amar pero y qué,eso ya no importa,ahora solo TE AMO a ti y eso nadie lo podrá cambiar.

Corazón hecho pedazos.

Tengo el corazón hecho pedazos, me acabo de enterar de tantas cosas que terminaron de matarme por dentro. Las cosas han cambiado, entre tú y yo, me contaron que te gusta ella, no yo, que tienes casi una relación con una amiga mía, yo no tenía ni idea, soy tu amiga, tu mejor amiga, es que ya no confías en mi? Que te he hecho? Prefiero saber lo que sientes por otra, contado por ti, a no saber nada y enterarme por la gente. Lo peor de todo, es que ella me pide ayude, para poder estar contigo porque ella no sabe lo que siento por ti y yo se la doy, mi ayuda, no sabes lo que me cuesta aconsejarle, ayudarle, decirle que lo intente y todas esas cosas, me mata por dentro, no tienes ni idea, es superior a mi. Ahora mismo, solo quiero llorar y llorar, tener que ayudarla por ser buena amiga, que la quieras a ella y no a mi, que no me cuentes las cosas como lo hacías antes, que estemos tan distanciados....todo esto,solo me provocan lágrimas. Solo de pensarlo, se me quitan las ganas de todo, no lo veo sentido a nada. Quizás deba olvidarte, pero hay un problema, mi corazón, no quiere y nada es más fuerte que un corazón latiendo solo por alguien, por ti. Quiero que seas feliz, pero prefiero que sea conmigo, pero tengo miedo, de decirte que te quiero, que estoy enamorada de ti, ya la he cagado muchas veces y no quiero volver a sufrir. Estoy cansada de llorar por ti, de verte y no poder besarte pero no puedo evitarlo, ojalá pudiera. Cada día que pasa, pierdo más las esperanzas, primero era el miedo a decirte lo que siento y ahora se suma, el que te gusta ella y que ya no confíes tanto en mi, como lo hacías antes, que esperanzas me quedan? Creo que menos infinito. Tan solo quiero tener, una mínima esperanza y encontrarle sentido algo.

Esperarte.

No te voy a esperar toda la vida, pero si te querré siempre. Quiero irme de aquí, a ser felices juntos, solo tú y yo, formar un nosotros. Pero hay un problema, no sabes lo que siento por ti, quizás lo intuyas, pero no lo sé y lo que pasa, es que tengo miedo, de que no sientas lo mismo que yo y pueda perderte para siempre, no quiero joder nuestra amistad, es demasiado perfecta a pesar de nuestras discusiones, pero es imposible dejarnos de hablar, nuestros cabreos son de cinco minutos como mucho y eso es lo que lo hace especial. Quizás, nunca imaginé, sentir lo que siento hoy por ti, algo más que una simple amistad. Cada vez que te veo, tengo la necesidad de besarte, abrazarte y decirte un te quiero al oído, quiero hacerte feliz, el chico más feliz del mundo y estar contigo para el resto de nuestras vidas, eso es lo único que quiero y deseo. Lo que siento por ti es algo especial,diferente. Cada vez que te veo, con alguna otra chica, que la abrazas o haces cualquier cosa con una que no sea yo, muero por dentro, quito la mirada normalmente, siento algo en el pecho, que parece un zoológico, no unas simples mariposas, no, un zoológico, nunca creí haber sido celosa, nunca lo he considerado, pero las cosas cambian.Cuando estoy contigo, me siento especial, olvido todos mis problemas, sonrío y rozo la felicidad, igual que, cuando te me acercas y tu boca está a un centímetro de la mía, cierro los ojos y trago saliva, mientras pasa toda mi vida por delante y aguanto la necesidad de besarte. Y algo, que es superior a mi, es que algunos que crean que te gusta una amiga mía y que lo crea yo también, cuando te veo junto a ella, parece que se me cae el mundo encima y pierdo las esperanzas de estar junto a ti algún día y me acobardo más aún de decirte que te quiero. Recuerdo, cuando la gente decía, que tu y yo acabaríamos juntos y yo me reía porque decía que era imposible y que no sé que,ahora me miro y estoy enamorada de ti, todo cambia de un año a otro, lo tengo más que comprobado, pero bueno, que suceda lo que el destino quiera.

Cry or don`t cry.

Llorar o no llorar,quizás en este momento,solo prefiera llorar. ¿Por qué? Porque estoy harta de todo lo que me pasa,de fracasar,de aguantar a gente que no quiero que esté en mi vida,de llorar. Ya he tirado mi sueño cuatro veces a la basura, necesito abrazarle a él, necesito abrazar a la persona que me hizo creer en mi, en mis sueños, en que esta vida tiene sentido, nadie ha conseguido lo que consiguió él. Quiero que desaparezca una persona de mi vida, que solo ha jodido a mi familia, desde que llegó,joder,es que de solo pensar que una persona importante en mi vida, podría estar todavía aquí, en este mundo, si no fuera por esa zorra, pff, quiero que esto acabe ya,que va de buena persona conmigo para ganarme, pero no, nunca te ganarás mi cariño y este verano, se acabará todo. No puedo más, no puedo con mi vida, cada vez me pisa más y no sé por qué, ¿es que no merezco ser feliz?  Y es que, cada vez que pienso en estas cosas, me vienen los recuerdos, la persona que me enamoró y me falló, los que me dejaron atrás sin motivo. Y es que,me quiero ir de aquí, empezar de nuevo, olvidar el pasado, lo único es que me dolería demasiado dejar a gente importante, a gente que quiero, a gente que me ha ayudado a seguir aquí, dejarlas ahí para poder olvidar todo, pero es la única opción que veo, para volver a ser yo. La chica que era, la que sonreía de verdad, no la que soy ahora, la que sonríe para aparentar, para no preocupar a la gente. Dicen, que quién merezca tus lágrimas, no te hará llorar...es posible,que sea cierto, pero no puedo evitarlo, es imposible. Si alguien supiera lo que siento al levantarme cada mañana, el miedo que tengo a que sea un mal día y esté precisamente como hoy, cada día que pasa más mierda me siento, dicen entenderme, pero no, no es así, solo intentan animarme. Y es que la vida, más bien, mi vida, son todo problemas, es por eso que necesito irme, ¿creeis que es fácil olvidar a mis amigas y a mis amigos, para poder volver a ser feliz? Pues no,no lo es...pero que hago? Sigo sufriendo? Sigo llorando? Sigo recordando mi pasado para el resto de mi vida? Quizás esta sea,una de mis peores entradas, no estoy nada inspirada, pero necesitaba decir cuatro estupideces. Es que joder, poneros en mi lugar, por ejemplo, no sabeis lo que duele ver al chico que te gusta, diciendote que le mola tal chica y la otra y la otra. Verle ''coquetear'' de broma, con otras chicas o ese tipo de cosas, en esos momentos siento que se me escapa el mundo. Y ya ni sé que más decir,buenas noches.  PD: no me apetece ni ponerle una foto a esta entrada.

Mi vida y yo.

Mi vida,sí bueno,este blog resume más o menos mi vida,creo que es obvio. Pues ya que pienso que el 60% de mi vida es un asco,me lleva a pensar que soy una mierda persona. Siento que no hago lo suficiente,nunca me siento satisfecha conmigo misma. Soy totalmente imperfecta,pero bah,dicen que nadie es perfecto. Un día aprendí amar,pero no a mi misma,sino a él,esa persona por la que perdí mi felicidad,la cual creo que nunca terminaré de olvidar,¿por qué? por enseñarme a amar,por hacerme sentir lo que nunca sentí,por enamorarme,dirás que enamorarte es una estupidez,pero enamorarte,lo que es enamorarse de verdad,por primera vez,es algo inexplicable. Hoy hace un mes,que se fue mi abuela de este mundo,quizás esté en mundo mejor, pero duele tanto pensar que todavía podría estar aquí y que podría verla este verano, si no fuera por alguien que lo único que ha hecho es joder a  mi familia desde que llegó, superar esto no es fácil. Y bueno,a pesar de que no me quiera y blablabla, soy ese tipo de persona que siempre está dispuesta a ayudar a los demás, la primera que no deja sonreír cuando alguien está mal,la primera que ofrece su hombro a alguien que necesita llorar, cuando veo a alguien así, hago lo posible por hacerle sonreír, me revientan mucho las lágrimas, no soporto ver triste a la gente,es superior a mi. Doy consejos,que nunca me aplico, soy así y no puedo cambiarlo. Doy abrazos a todos esos que lo quieran, que los necesiten y así aprovecho esa sensación que de cierta manera me ayuda una barbarídad. Por otro lado, soy una sensiblona, todos me suelen decir que parezco una persona muy fuerte, que parece que nunca lloro y todas esas cosas, pero no, puedo ser la persona más sensible del mundo. No me mola nada,que la gente me vea llorar, no me motiva que anden preocupándose por mi, y cuando estoy mal no me gusta que me abracen aunque lo necesite, porque lloro. Finalmente,soy ese tipo de persona, que necesita mucho cariño y eso, porque soy infinitamente cabezota y mis amigos bien que lo saben, si no lo saben dudo que me conozcan. Podría decir más cosas,pero esto podría acabar siendo una Biblia,así que adiós y gracias a esos que me ayudan a seguir aquí.

Tú imagen,mi imagen.

Típico,eres una persona,vives en un mundo superficial y te acomplejas de tu imagen. Hay que ser realistas,todos decimos que no importa el físico,que lo que importa es lo de dentro,pero,quién coño se acerca a un feo o a una fea que no conozca? A lo mejor,el 0,00001% de la población,si ves a un chico guapo,fijo te acercas a él sin conocerlo. Una imagen vale más que mil palabras,es triste,pero cierto. Todos tenemos complejos,aunque sea lo más mínimo,yo tengo complejos,muchos. Que si estamos muy gordos,muy flacos,no nos gusta nuestra sonrisa,nuestra boca,nuestros ojos,nuestra nariz,nuestro pelo,la celulitis,etc. Malditos complejos,que solo nos hacen sentirnos mal. Detrás de un chico feo,puede estar tu ''media naranja'' el chico que pueda hacerte feliz,pero no,todo es un físico. Por otro lado,el maquillaje,siempre he pensado que se inventó para esas personas que se acomplejan de su imagen,recuerda,que aunque la mona se vista de seda,mona se queda y lo natural es lo más bonito,muestra quién eres tú realmente. Si enamoras a alguien de tu maquillaje, nunca le gustará tu naturalidad, sé tu misma,joder. Luego, está de moda ser diferente y todos lo hacen igual, ¿para qué quieres ser igual que los demás? ¿para encajar? si alguien te quiere, te aceptará tal y como eres, no vayas como van los otros. Después, niños y niñas de 12 años, diciendo que les partieron el corazón y blablabla ¿te rompió el corazón Dora la exploradora? y también, los niños y niñas que beben y fuman a esa edad ¿no te das cuenta que estás jodiendo la vida? Fumar,beber y follar, no te haces más guay ni más mayorcito, más bien te hace más GILIPOLLAS. Yo a tu edad, jugaba a las Barbies y ese tipo de cosas, cuando seas mayor,cuando tengas 20 o 30 años, te arrepentirás de no haber disfrutado tu infancia. Duele saber, que hace más daño un corazón roto, que una herida de esas de cuando te caías de pequeño,joder,disfruta tu edad,lo que eres ahora,ya tendrás tiempo de ser adulto. Pasa de la puta imagen,del que dirán,de todas esas mierdas,sé tu mismo,serás más feliz,disfruta tus cosas,tus momentos,la vida es dura,algún día lo entenderás.

No lo encuentro...

Estoy en ese momento de la vida,en el que no le encuentro sentido a nada... ¿Qué pasa?  La vida,eso es lo que pasa. Cada día que pasa,sigo sintiéndome sola y más sola. Me pregunto por qué me pasará esto y nunca encuentro respuesta. Tantos hechos y todo son derrotas,no aguanto más,ya me derrumbo por cualquier cosa,muero por dentro,no soy feliz. Sonrío a diario,solo por aparentar...para no preocupar a la gente. Soy una persona muy fuerte,he aguantado demasiado y estoy a punto de explotar. Tantos sueños que tengo,ninguno se hace realidad,hago todo por conseguir cosas y no sucede nada. Todo sigue igual...a veces me siento fuera de lugar,que estoy aquí por estar,que no tengo ningún fin en la vida. Si me quiero ir de aquí...es porque quiero empezar de nuevo,borrar el pasado,los recuerdos,todo y ser feliz como si nada hubiera pasado. Tantas cosas,pasan por mi mente...me siento una mierda,que no valgo para nada,muchas cosas y quiero que todo esto se acabe ya,estoy cansada de estar mal,de llorar,de todo,joder. A veces creo que nadie me entiende y creo que va a ser cierto,nadie sabe como me siento,lo que siento,no saben nada. Todo es una mierda,el amor sobretodo, estoy confundida,no sé que hacer,tengo a miedo a decirle a ÉL lo que siento,que él no sienta lo mismo y perderlo para siempre,no podría,si lo perdiera sería como si me arrancaran el corazón con un hacha. Por otro lado,está otro,un viejo amigo,que me dijo que le gusto,no siento nada por él,pero no pierdo nada por intentarlo y darle una oportunidad. Pero si le doy la oportunidad a este chico y luego el chico al que realmente amo,se olvida de mi para siempre,porque piensa que no siento nada por él?  Pff,todo esto me supera.
Soy ese tipo de persona,que le sonríe al mundo y parece ser feliz pero luego llora por las noches en la almohada y se desahoga en un blog. Alguien así,que no se valora una mierda,que no se quiere,pero después va por ahí dándole consejos a las personas que ama,diciéndole que tienen que ser feliz,que sonrían,que crean en sus sueños,que se quieran,que no vale la pena estar mal,todo este tipo de cosas y luego esa que no se aplica ni sus propios consejos. Solo sé,que quiero cambiar.

Descansa en paz,abuela.

No eres solo una abuela,eres una persona ejemplar,una gran persona. Esa que siempre ha estado dispuesta a ayudar a TODO EL MUNDO,sea el momento que sea. Recuerdo todos los momentos,esas veces que iba de vacaciones a Venezuela a verte y siempre me quejaba de que me dijeras que rezara y todas tus creencias hacia Dios,pero lo aguantaba,porque sé que eso te hacía feliz. A pesar de quejarme,ahora eso lo echaré de menos. Lo más admirable de todo,es que tenías 97 años,pocas personas llegan a esa edad,eras una luchadora nata,una gran pianista,una gran compositora,una gran violinista,una gran escritora. Eras muy apreciada,respetada y admirada por miiiiiiiiiiles de personas. No tienes ni idea el vacío tan grande que has dejado.Todas las cosas que conseguías,son increíbles,tenías 97 años,pero no lo parecía,recordabas todo,sonreías,todo. Fuiste quién me apoyó y creyó en mi,desde el día que nací. Esas lágrimas que escuchaba,cuando me llamabas por teléfono o esas lágrimas que veía cuando me venía de vuelta a Tenerife,tantas cosas,tantos recuerdos inolvidables. Esos discursos emocionantes que dabas en tus cumpleaños delante de toda la familia,todo lo que me decías....Era verte y lo que transmitías era felicidad,luz,positividad,admiración. Lo que más me duele,es que no pude disfrutarte como hubiese querido,todo por la puta distancia,tu en venezuela y yo aquí,no te veía desde hace dos años y no pudo haber una última vez. Tenía las esperanzas,de verte este verano,pero todo se fue a la mierda. Es un orgullo para mí decir que eres MI ABUELA o como te llamábamos mi hermano y yo ''Abuela Nana'' :') Te amé,te amo y siempre te amaré. 
Y ahora comprendo más que nunca,que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde :'(
Nunca pude agradecerte todo lo que habías hecho por mí.
G R A C I A S.
Descansa en paz,lo mereces más que nadie en este mundo.

Mi felicidad.

Y cuando estaba a punto de volver a ser feliz,todo se fue a la mierda...me siento como si no hubiera hecho nada en un principio por recuperar mi felicidad. Había recorrido un largo camino que parecía interminable y cuando estaba a punto de llegar al final del túnel,se apagó la luz y se cerró la puerta de mi felicidad,me quedé encerrada en un túnel que ya no tenía salida. Me siento como una mierda,luchar tanto para qué? Para que no sirva nada y tenga que volver a empezar mi camino? No es justo,bastante mal lo he pasado en mi vida,como para seguir así. Estoy harta de llorar día tras día,por ella,una persona,que seguramente pronto se irá,una persona que confió en mi desde que nací,me apoyó,me amó,hizo todo por mí y yo no he podido agradecérselo. Recuerdos que me destrozan por dentro a todas horas,él,ese que enseño a amar y gracias a él conocí eso llamado enamorarse,pero también todo acabó mal y fue cuando perdí mi felicidad. Luego una gran amistad que perdí,sigo sin conocer el motivo,por el cual dejó de hablarme,que pasara de darme un abrazo y sonreírme cada vez que me veía a no hablarme de un momento a otro,eso es lo que más me duele. La distancia,mi familia,la mayoría está a miles de kilómetros de mí,la necesito a mi lado y no es posible,gente demasiado imprescindible de mi vida,o se va o está lejos,muy lejos. Lo único que necesito es alguien que me ame,que me haga sentir especial,que me haga olvidar todos mis problemas,que son miles,que le dé sentido a mi vida,porque ya no le encuentro el sentido,todo son problemas,por todos lados a todas horas,cada minuto,cada segundo. Necesito abrir esa puerta que se cerró,sea como sea,me va a costar,demasiado,volver a recorrer todo ese camino,que ya había recorrido,para volver a ser feliz y encontrar esa luz que le dé sentido a mi vida. No soy feliz,sonrío siempre,pero lo hago para intentar olvidarme de todo y sentirme bien conmigo misma,cosa que es muy difícil en mi,porque no me valoro una mierda,a veces me odio,por mis errores,por muchas cosas. Pero bueno,si nací y estoy aquí,por algo será,mi destino será seguir luchando y luchando,hasta que me quede sin alma,ya he perdido una y otra vez,espero que no queden tantas derrotas,para conseguir algo bueno y ser FELIZ,que ya no me acuerdo muy bien que se sentía con eso.

Recupérate abuela.

Recupérate pronto abuela,te necesito a mi lado,necesito verte,al menos,una vez más.
Ya tienes casi 98 años,pero necesite abrazarte y decirte que te quiero.
Que eres una GRANDÍSIMA abuela. Estoy infinitamente orgullosa de ti.
Ahora estás en el hospital,pero tu puedes seguir adelante,saca fuerzas de donde no las haya..
Todos te consideramos una personas muy fuerte,por todo lo que has hecho en tu vida.
Sigue luchando,un poco más,por favor,te lo pido.
Gracias por todo lo que has hecho por mi,no sé que haría sin ti.
Simplemente te quiero. GRACIAS,GRACIAS POR VIVIR,POR SER MI ABUELA,POR TODO.
No te vayas ahora por favor,LUCHA,todo es posible.
Hazlo por tu familia,tu hijo,tus nietos,esos que te amamos TANTÍSIMO.

TU PUEDES ABUELA,TAN SOLO UN POCO.

Olvidar.

¿Sabéis esa sensación de ENAMORARSE? Pues yo lo he sentido,solo una vez,gracias a él,fue algo maravilloso e inolvidable. Pero, ¿sabéis lo peor de todo? que esa persona te haga daño y sentir que se acaba el mundo. Pues eso mismo me pasó a mi,lloré día tras día sobre mi almohada. Llegué a perder mi felicidad,desde ese momento que me falló,dejé de ser feliz,no le encontraba sentido alguno a nada. Solo quería ahogarme en mis lágrimas. Tomé la decisión de olvidarte hace más de un año,pero no es fácil olvidar para siempre a quién más ha querido,más bien imposible,pero con el tiempo se supera. He aprendido a vivir sin ti, aunque cada vez que veo tus fotos o te veo a ti, sigo sintiendo esas mariposas en mi estómago,pero ya nada es lo mismo. A veces me da por ver, nuestras conversaciones, todo lo que hablábamos, los felices que eramos y lo felices que podíamos haber seguido siendo. Tu me enseñaste a amar, podrá llegar otra persona igual o más especial que tú, pero no me hará sentir, lo que tu conseguiste. Podré volver a enamorarme en algún momento de mi vida, pero no le amaré tanto como a ti. Fue la primera vez que me enamoré y ya no habrá ninguna otra vez primera vez. Poco a poco, voy recuperando esa felicidad que perdí por tu culpa, de vez en cuando, me estanco y retrocedo porque me ahogo en nuestros recuerdos, pero tengo que seguir adelante. Una vez me prometí a mi misma, volver a ser feliz,pero sin ti y ya cada vez queda menos. Nunca te dejé de querer, solo dejé de demostrártelo,si todo esto pasó,por algo será,aunque hubiese querido estar contigo siempre,seguir amándote y haciéndote feliz hasta el fin de nuestras vidas, es el destino y no podemos luchar contra él,todo se acabó.

Aquello llamado Distancia.

La distancia,que decir de ella,a parte de que es muy puta....bueno que la distancia solo separa a personas que han nacido para estar juntas. Dicen que la distancia no importa,que si el sentimiento es verdadero,dan igual los kilómetros que hayan. La distancia impide besos y abrazos,pero no el sentimiento. Con estas cosas te das cuenta, si quieres a alguien de verdad o no. Pero,cuando conoces a alguien muy especial un amor,una amistad y saber que no lo puedes a tener a tu lado,jode y mucho. No poder abrazarle,besarle,sentirle,ver su sonrisa. Hay gente tan maravillosa,que están tan lejos de mi,como mi familia,amigos y amigas que he conocido,gente más maravillosa que algunas personas que están a mi lado. Lo bueno es cuando conoces a esa persona especial,la disfrutas como si se acabara el mundo mañana. Lo malo es que a veces,la distancia hace el olvido,porque pierdes las esperanzas de poder conocer a esa persona. Amar a distancia,imposible no es,que quieres que te diga,pero nadie dijo que fuera fácil. Cuando creas que no es posible,solo piensa que pueden haber 3.093 kilómetros que os separan, pero en un mapa son solo 5 centímetros,créeme,te sentirás mejor. También piensa,que están bajo el mismo cielo,pueden ver el mismo sol y la misma luna,a la misma distancia,que respiran el mismo aire,sé que son estupideces,pero en verdad ayuda. No se pierde nada por intentar algo y no digas que no a la primera de cambio,sabes por qué? Solo lee esta palabra ''imPOSIBLE'' creo que esta palabra te lo dice todo no? Pues ya no hay más nada que decir,la vida no es fácil,nadie nunca lo dijo,siempre habrán obstáculos y para algo estamos aquí,en este mundo,que no sabes para que? Para derribarlos,sí,para derribar esos obstáculos que nos joden día a día,pero siempre hay una gran recompensa tarde o temprano y te sentirás orgulloso de todo lo que has hecho para conseguirlo.

Eso llamado felicidad.

Soy de ese tipo de personas que ríe,sonríe todos los días y parece ser feliz,pero también esas mismas que lloran hasta quedarse dormidas cuando nadie las ve. Pues nada,para ser directos,no soy feliz. En el día hoy, un todo está bien,es como un sinónimo,de que hemos aprendido a vivir con nuestros problemas. Dicen que la felicidad llega sola,que no hace falta buscarla,pero yo ya llevo mucho tiempo esperándola y me he cansado. Quiero olvidar todos los problemas,volver a ser yo,la persona que era. También dicen que la felicidad no llega cuando tenemos todo lo que queremos, sino cuando aprendemos a disfrutar de lo que tenemos. Que después del sufrimiento,llega la felicidad,pero a caso no he sufrido bastante ya? Por último,que la felicidad llega cuando menos te lo esperas,llevo tiempo sin esperar a volver a ser feliz y aquí estoy. Quizás le necesite a él,para volver a ser persona,él me hace sentir única y especial,cada vez que estoy a su lado,me siento como si fuera una niña divirtiéndose con su juguete favorito. Tengo la necesidad de besarle y abrazarle,de decirle te quiero cada día,de hacerle feliz,de que se enamore de mi,como yo de él. Forma un ''nosotros'' para siempre. Me doy cuenta de que estoy enamorada, cuando lo veo con otra y me pongo nerviosa, porque quiero que sea solo mío. Le necesito,pero no tengo el valor de  decirle todo lo que siento, porque él es diferente, es alguien demasiado importante en mi vida y perderle sería como el fin del mundo para mí. Pero bueno, solo me queda esperar y esperar, como llevo haciéndolo desde hace años, para volver a ser feliz. No pierdo las esperanzas,de volver a serlo,porque todo es es posible,solo si tú quieres,pero no te va a venir de la nada,solo tienes que luchar por tus sueños,por lo que más quieres y sobre todo no rendirte nunca.

Putas despedidas.

Hay algo que puede conmigo,que me destroza,que es más fuerte que yo y eso son las despedidas. Las despedidas y yo,no nos llevamos nada bien,las odio. No puedo con ese momento en el que hay que decir adiós,quien sabe cuando volverás a ver a esas personas tan especiales. Todo acaba con un beso o un abrazo,un adiós. Parezco una persona muy fuerte,pero no,soy infinitamente sensible,me afectan muchos las cosas. Cuando llegan los momentos de las despedidas,enseguida lágrimas se apoderan de mi cara. No puedo evitarlo,intento morderme la lengua para no llorar,pero es totalmente imposible. Si,la volveré a ver esas personas en algún momento,pronto o dentro de mucho tiempo,pero no lo comprendo,no me entra en la cabeza y me derrumbo. Siento un vació enorme cuando alguien se va. Pero bueno,esas cosas pasan y tendré que acostumbrarme aunque sé que nunca dejarán de afectarme.

Amistad perdida.

Amistades que se van,amistades que vienen. Gente que eran de mis mejores amigos hace tiempo y ahora ni nos saludamos. Dicen que todo pasa por algo y si se fueron,pues será porque gente mejor iba a venir y eso fue lo que ocurrió. Unas amistades perdidas duelen más que otras y yo,hay una que echo demasiado de menos,necesito esa amistad para ser feliz,te perdí,no fue mi culpa,todavía no conozco el motivo por el que te fuiste,pero no puedo hacer nada,solo sentirme culpable. De esto esto,hace casi ya un año,no sé como he podido seguir adelante sin tus consejos,sin tus sonrisas,sin esos momentos contigo,sin esas conversaciones que teníamos todos los días. Siempre que me veías ibas corriendo hacia a mi con una sonrisa de oreja a oreja y me dabas un gran abrazo,los cuales yo apreciaba demasiado y ahora cada vez que te veo,me siento como una mierda,me embajono pensando que fue lo que hice,que dije,para que te fueras. Que me veas y bajes la mirada,que no me sonrías,que no me abraces, eso me destroza por dentro,no sabes cuanto. He perdido a muchos amigos,pero ninguno me dolió tanto como cuando te perdí a ti,marcaste mi corazón,de alguna forma,para siempre. Cuando te veo,tengo la necesidad de hablarte,pero tengo miedo,de cagarla aún más. Te pedí perdón una y otra vez, pero no recibí respuesta,ni buena ni mala,que es lo peor de todo. Si por lo menos me dijeras,que fue lo que pasó,un motivo,una vez más para escucharte hablándome a mi,pues vale,te digo adiós y lo siento,me quedaría mejor,me dolería,pero no tanto. Lo único que me queda de ti es ese silencio de un día para otro,el cual no esperaba. Pero bueno,ya creo que no puedo hacer nada,solo ser feliz y demostrar que puedo seguir adelante sin ti,que no eres imprescindible. Gracias por todo lo que hiciste una vez por mi.

Gracias.

Bueno pues solo quería darle las gracias a esa gente,que confía en mi,que me ha demostrado que puedo confiar en ellos. Normalmente suelo sentirme una mierda,que estoy sola y todo ese tipo de cosas,pero para eso está esa gente que amo,luego las nombraré,porque me apetece. Esas personas,son la razón de la que me levante cada mañana con una puta sonrisa en la cara,sin esa gente no sería NADIE,gracias a ellos sé que soy alguien. Ellos están para todo,para los buenos y los malos momentos. Cada vez que lloro,ellos están ahí,para hacerme feliz. Enserio,gracias,por confiar en mi,por vuestros abrazos,palabras,sonrisas,por creer en mi,por todo. Gracias a ellos,he aprendido a valorar las cosas,a corregir mis errores,muchas cosas. Para mi,son las mejores personas del mundo,no sé que hubiera sido de mi,si no hubieran aparecido en mi vida y tan solo espero que nunca se vayan,porque si no,los latidos de mi corazón tendrían poco sentido. Simplemente los necesito en mi vida,más que cualquier cosa. Y como dije nombraré a esas personas ¿por qué? porque quiero que sepáis quiénes son las personas más maravillosas de este puto mundo,quizás me olvide de gente pero ellos saben quienes son: LorenaHuertas,GabrielPérez,DanielaMartone,DanielHernández,CarolinaBatista,LidiaGuardia,etc

♥

Quererte en silencio.

Estoy en esa situación en la que,no sabes si esa persona especial siente lo mismo que tú. Quiero gritarle al mundo que te quiero,pero tengo miedo,a volver a fallar,a que me digas que solo me quieres como una amiga. Te estoy queriendo en silencio y eso me mata por dentro,que difícil es esto. No tienes ni idea de todo lo que siento,eres diferente. Soy de las primeras que dice que el que no arriesga no gana,pero luego,tengo miedo,ya he fallado mucho,no quiero volver a sufrir. Pero luego me imagino una vida contigo,algo perfecto y no pienso en perder,creo que puedo conseguirlo y acabo diciendo todo lo que siento,no me puedo contener,no puedo,es algo que puede conmigo. Es que te miro a los ojos y me siento especial,tu sonrisa es perfecta,todo tú,me enamora,eres increíble. Recuerdo cuando estaba contigo,todos los días a todas horas,hablando,riéndonos,era algo demasiado perfecto,solos tú y yo,momentos inolvidables,hasta que me dí cuenta que te quería de una forma diferente,no me hubiese imaginado sentir algo tan grande por ti. Lo pasé mal,pensando si decirte lo que sentía o no,pedí ayuda todos me decían que si,que te lo dijera,acepté y fue lo que hice. Me dijiste que te gustaba otra,pero todo siguió igual,como si nada hubiera pasado,eso fue lo mejor de todo. Pero claro,empecé a sentir algo,desconocía su nombre,pero creo que se llamaba algo así como celos y arruiné todo,desde ahí todo cambió. Lágrimas cayeron por mi cara,me sentía culpable,triste,de todo fue horrible. Pff,la verdad es que te echo de menos,mucho. Hace semanas que no te veo,que ya no vienes donde siempre estábamos solos los dos,no hemos hablado y eso me duele bastante,saber que no sé nada de ti,no te veo ni en la acera de enfrente,tu presencia es lo único que necesito ahora y no tengo ni eso.
Después de todo lo que he pasado,creo que solo querré en silencio.