Be Alright - Justin Bieber - Constanza Rugeles - Piano & Voice

http://youtu.be/eaZEN6iDojc

Honey eyes.

Después de tanta tormenta, tantas lágrimas, tantos pedazos rotos de mi corazón, tantos malos momentos, tanto daño....encontré unos rayos de esperanza en unos ojos humildes color miel, quizás los más bonitos que haya visto en mi vida, unos ojos que han hecho que no me fije en otros. Es bonito, cuando estas pasando por el peor momento de tu vida y que alguien aparezca para hacerte sonreír sin saberlo, alguien que sin darte cuenta siempre la has tenido ahí a tu lado y nunca habías sabido verla hasta hace unos meses. Ese alguien que hace que crea que pueda volver a sentir lo que sentí una vez e incluso más. Quizás sea la persona más imperfecta del mundo, es cabezota, se cabrea por todo, no confía mucho, es demasiado exigente y demás, pero siempre le digo que todos sus defectos son los que le hacen especial. Y es que me mira con esos ojos y esa sonrisa y me quedo embobada, me pierdo, me pierde. Me saca de quicio, quizás demasiado, a veces, me pica, me jode, pero eso me da igual porque es una persona increíble y queda muy poca gente así en el mundo, gente con ganas de morder la vida. Y es que quiero que muerda la vida a mi lado, que me muerda a mi cada día, cada noche. Quiero ayudarle a confiar en todo, a confiar en mi, recordarle todos los días lo especial que es y que todos sus sueños pueden hacerse realidad, solo si quiere y que deje su puta cobardía, su puto miedo a la vida, que por ese miedo no sabe todas las cosas que se puede perder.

Dejarle atrás, por ti.

Hace más de un año que ya no estás a mi lado, después de casi un año en el verano decidí borrar tus fotos, era inevitable seguir siendo cosas por ti, esas mariposas en mi estómago no se iban ni a palos, ni con todo el daño que llegaste a hacerme, nada podía hacer que dejara de amarte.

Tantas promesas, tantos recuerdos, tantos 'te amo' que fueron en vano, no puedo decir que nunca me quisiste porque estaría mintiendo, lo veía en tus ojos y lo sentía en cada beso terminado en sonrisa, pero el miedo a perder, el miedo a la gente, el miedo a todo, te pudo...creía que jamás esto podría acabar porque nunca había sentido algo así y sé que tu tampoco. Después de lo que me hiciste derramé más lágrimas que agua tiene el atlántico, estaba hundida, creía que había caído en un pozo sin fondo, no me podía creer lo que había pasado ni quería creerlo. Fuiste muy especial y eso nadie podrá cambiarlo, ni quitarnoslo, quizás todos los momentos buenos que tuvimos superan a ese enorme bache que cavaste, la gente no lo entiende, no me entiende, cuando decía que te amaba a pesar del daño, nadie sabe todo lo que vivimos, todo lo que sentimos. Pero todos esos sentimientos se ahogaron el pozo sin fondo en el que había caido mientras yo voy cuesta arriba, saliendo adelante, sin ti, algo que hasta hace unos cuantos meses creía imposible. Así que te dejo atrás a ti, mientras mi corazón siente cosas nuevas, cosas que jamás pensé que podría volver a sentir.

Respect.

Todo el mundo ve sus errores, pero nadie ve lo demás. No es perfecto, no es un robot, es HUMANO. También tiene sentimientos, días buenos, días malos, como tú y como yo. Quizás no te guste su música, su estilo, su físico, nada, de acuerdo, lo acepto, pero a mucha gente si le gusta. Para mucha gente el no es solo Justin Bieber la superestrella, es un modelo a seguir. El nos hace sentir especiales, con cada sonrisa, cada canción, todo lo que hace. Cuando nos sentimos solas, tristes, el nos dice que sonríámos, que somos preciosas, que nos ama, que somos especiales y únicas para él. Aunque no nos conozca ni a la mitad, no puedo explicar por qué nos hace sentir tan bien, pero nos hace felices, es como un amigo, y si, podéis decirnos que estamos locas y todo lo que queráis, para cuando todo va mal, nos da un motivo para seguir adelante. No tenéis ni idea de cuantas personas chicos y chicas, no se han suicidado por sus problemas personales, gracias a él, debe estar haciendo algo bien no? No será el mejor músico del mundo pero lo que nos transmite cuando canta, baila, toca algún instrumento es una sensación increíble. La verdad, es que me hace mucha gracia que haya gente que diga que no tiene talento, canta, baila, toca la guitarra, el piano, la batería y la trompeta, es un gran artista y a él nadie le enseñó, es autodidacta y eso tiene mucho mérito. Os limitáis a criticarle, por solo una canción, sí, me refiero a ''Baby'', él no es solo esa canción. Ya después, el tema de que es gay, pues yo sinceramente no lo pienso que por algo ha tenido varias novias, y en el caso de que lo fuera? Qué problema hay? Tiene derecho a ser feliz y punto. Me da que es más bien envidia de que el tenga a millones de chicas guapas a sus pies y vosotros no. Los que lo llamáis chulo, que se ponga gafas de sol, buena ropa y demás, no quiere decir nada, os puedo asegurar que tiene la palabra humildad escrita en la frente, si no os paráis a conocerlo, mejor no habléis sin saber. Sabéis que da muchos conciertos gratis alrededor del mundo para todas esas fans que no se pueden permitir pagarse una entrada? Sabéis que 1 dólar por cada entrada de sus tours van para una ONG? Sabéis que ha construido varios colegios en varios países pobres? Sabéis que le pagó el tratamiento de cáncer a una niña de 6 años, se 'casó' con ella y la hizo feliz los últimos años de su vida? Sabéis que va a los hospitales a visitar a niños? Que dona millones de dólares a fundaciones, colegios....también dona comida? Y esto es solo una mitad de las cosas que hace, y vosotros solo os fijáis en sus errores. Antes de juzgar, mírate a un espejo.

Just friends.

Un día unos adolescentes, un chico y una chica, una pareja cualquiera, una pareja no común. Se 'enamoraron' uno del otro, hace ya un año, se besaban, se abrazan, eran como niños y jugaban hasta acabar haciendo el amor. Dependían uno del otro, siempre estaban riéndose, siendo felices. Pero el final, llamó a su puerta, comenzaron inseguridades, dudas, celos...problemas; seguían luchando por seguir juntos, hasta que el final llegó. Ella lo dejó a él, era lo correcto por todo lo que había pasado, pero ahora se arrepiente, ella quiere luchar por lo suyo, le ama de una manera inexplicable, como nunca lo ha hecho, no sabéis lo que ella estaría dispuesta a hacer por él. Ella quiere olvidar todo lo que han vivido juntos, hasta lo bueno, no porque no le haya gustado, más bien ha sido el mejor año de su vida, solo quiere volver a empezar, conocerse de nuevo, volver a ser amigos, amigos y amigos un tiempo, y así volverse a enamorar, hacer como si nunca hubiera pasado nada entre ellos, no nombrarlo, no recordarlo y así, hacer cosas que nunca hicieron por miedo o por cualquier motivo, no cometer errores que cometieron ya una vez, aprender a valorar las cosas. Pero hay un problema, él dice que no está preparado, que necesita mucho tiempo, pero no se da cuenta de que el tiempo es oro, que hay que tener cojones para que alguien le ame más que lo que ella lo ama, que hay luchar por lo que quieres, que aunque hayan mil y una posibilidad de que salga mal y solo una de que salga bien, vale la pena intentarlo. El amor es más fuerte que la muerte. Si algo se rompe, se arregla, no se tira a la basura. Ella solo le pide a él, que lo piense, que recuerde ahora todo lo que han vivido, que sabe que nunca  volverá a ser como antes, puede ser mejor, que recuerde aquella frase que dijo ''Cuando desperté a su lado, supe que eso era lo quería hacer el resto de mi vida'', Cuando no sepas que elegir, tira una moneda al aire, cada cara será una respuesta, cuando la lances, por un instante sabrás que cara quieres que salga. Y sobretodo, que confíe en su corazón, que su mente es la que está jodiendo todo esto.
Eh tú, no tengas miedo de pasar el resto de tu vida al lado de una persona que realmente te ama, chaval.

No te rindas.

Si hay algo que he aprendido en estos últimos años es a luchar por lo que quieres y sobretodo, a no rendirme nunca. Así haya una posibilidad, solo una, media posibilidad, entre mil millones, vale la pena intentarlo, creedme. Eso sí, nunca os dejéis llevar por la opinión de la gente, haced lo que vosotros queréis, no lo que quieran los demás, aunque puedas equivocarte. La gente solo mira por lo que les ''conviene'' no porque piensen en ti, así sean amigos tuyos de toda la vida, no te dejes llevar, las únicas que te aconsejarán lo correcto, es tu familia. Digo esto, porque a veces, gente que creías que jamás te iba a fallar, lo hace, habrán 2 o 3 que no te fallarán, pero si hay alguien que nunca te fallará es la familia. A veces querer si es poder. No hay cosas imposibles, solo cosas improbables. La misma palabra ''Imposible'' te dice que puede ser posible, mira ''imPOSIBLE'. Si te caes, levántate, demuéstrale al mundo que puedes seguir adelante y sobretodo SONRÍE, a pesar de los problemas, nada les jode más a todos esos que intentan joderte que ver tu sonrisa. SIEMPRE, hay una luz al final del túnel. Un arcoiris no sale sin un poco de lluvia. Quizás la espera para que todo esté bien y ser feliz sea larga, pero siempre llega. Lucha, porque cada día que pasa, cada minuto, cada segundo, es un paso menos que queda para llegar a esa felicidad, no te detengas. Si el mundo te puso piedras, muros y huecos en el camino, es porque sabe que puedes superarlos. Da segundas oportunidades, no 20, a veces son buenas. Todo pasa por algo, todo es posible, solo SONRÍE y nunca pierdas esa preciosa sonrisa.

Cuando te beso.

Aprender.

Me quedan aún muchas cosas por aprender en esta vida, pero hay una que llevo intentando metérmela en la cabeza desde hace mucho tiempo pero no encuentro la forma definitiva. Esa cosa que debo hacer con urgencia, es aprender a quererme, creerme que puedo ser especial para alguien, que alguien me puede querer de verdad, que alguien puede ser feliz por mi. Necesito olvidar todo mi pasado, todo ese pasado que me hizo demasiado daño y tantas veces y por el cuál soy así de tonta. No me doy cuenta de todas las oportunidades y cosas que habré perdido y las que podré perder, y todo, por miedo, por no quererme, por importarme tanto que pensarán los demás. No sabéis lo que se siente verse y sentirse llena de defectos. Putos complejos. Puta sociedad. Sé que hay millones de personas peor que yo, con mayores problemas, mayores complejos, y joder, la mayoría son por esta sociedad de mierda, que te destruye con unas simples palabras. Cada día me importa un poquito menos, mis defectos, mis complejos, mis tonterías y todo gracias a una persona. Y tú, si estás leyendo esto, nunca pierdas la sonrisa, eso les jode a todos los que te han hecho sufrir, sigue adelante, después de la lluvia siempre sale el sol, te lo dice una chica con un pasado no muy bueno, y ahora ha vuelto la felicidad a su vida, no del todo, pero ha vuelto. Siempre serás especial para alguien, no lo olvides. Ahora, tengo que empezar a creérmelo yo. 

Nada es para siempre.

La nieve se derrite, el frío y el calor vienen y se van. El café se enfría, los cigarros se consumen. Los días y las horas pasan. Las personas cambian, para bien o para mal. Los problemas se solucionan. El fuego se termina apagando. El viento aumenta y disminuye. Amistades que creías para siempre desaparecen, así sin más. Es triste, lo sé.  No sé si estoy enamorada, quién sabe. Pero algo de lo que estoy segura es que quiero pasar el resto de mi vida a su lado. Me pregunto si habrá algo más bonito que ver su sonrisa cada mañana, la sonrisa más bonita que jamás he visto, más su besayuno de buenos días; no, no lo hay, es imposible.  Quiero hacer contigo, la historia de amor más bonita, jamás contada. Quédate conmigo, para siempre, sí, nada es para siempre, lo sé, pero es fácil, más fácil de lo que puedas llegar a imaginar, mira, seamos la NADA. ¿Por qué? porque es lo único que es para siempre.

Gracias mamá.

Yo soy de las que piensa que días como estos, solo están hechos para el consumismo, una madre es madre los 365 días del año, no solo hoy. Pero bueno, el mundo es así. Yo solo quería agradecerle a mi madre todo lo que ha hecho por mi desde que nací, sin pedir nada a cambio, ni lo más mínimo. Gracias por aguantarme cada día, sé que es difícil. Sé que te contesto mal a veces, que hago cosas que no debería, así que perdóname por eso, no soy perfecta. Me cuesta expresar mis sentimientos y sé que luego me arrepentiré de miles de cosas, lo sé, soy muy idiota, pero créeme que te quiero, muchísimo más de lo que imaginas, que eres increíble. Aunque a veces, me hagas cabrear o cualquier cosa, eres perfecta, eres la mejor madre del mundo. Siempre estás ahí, dispuesta a ayudarme en todo lo que sea, eres especial, una gran madre. Madre solo hay una y tengo que aprender a valorar las cosas. Siempre me has querido, incluso antes de conocerme, me aguantase 9 meses dentro de ti, diste todo por mi. Sé que nunca me vas a fallar y siempre estarás conmigo. Me faltarían vidas, para poder darte las gracias por todo. TE QUIERO.

Un año sin ti...

Quién diría que ya ha pasado un año desde que te fuiste de viaje, de ese viaje sin regreso. 365 días sin ti, sin tu presencia física, porque en mi corazón siempre vas a estar abuela. Te echo demasiado de menos...tus llamadas, tus preocupaciones, esas canciones que me cantabas que compusiste desde que era pequeña, tus sonrisas, tus abrazos, tus creencias, tus historias, tus discursos, tus canciones, tus libros, tus lágrimas cuando me regresaba de Venezuela a Tenerife o cuando me llamabas, todo, te echo de menos a ti. Todos los días al menos una vez, pienso en ti. Pienso en que ojalá pudiera construir una escalera que llegue hasta el cielo y poder abrazarte una última vez. Quizás pensabas que eras una carga para tu familia, pero no, estabas equivocada, te queremos, admiramos, necesitamos demasiado y siempre estábamos dispuestos a ayudarte en lo que pidieras. En navidad y en mi cumpleaños, me quedé esperando esa llamada que sabía que nunca llegaría, esa llamada tuya que nunca fallaba, esa llamada que llevaba recibiendo desde que me fui de Venezuela. Ojalá pudieras volver, aunque sea tan solo un segundo. Es que hay tantos recuerdos...que nunca olvidaré. Tantas cosas que no dije. Pocas personas llegan a los 97 años, casi 98, ya eso demuestra lo admirable que eres. Una gran pianista, violinista, compositora, escritora,persona, una gran abuela. Siempre odiaré esa distancia que nos separó e impidió que te disfrutase como quería. Sé que me sonríes desde el cielo. Una vez me dijeron que por la noche mirara por la ventana y que la estrella que estaba justo delante brillando serías tú cuidándome. Quiero que estés orgullosa de tu nieta. Una vez más gracias por todo lo que me enseñaste, en serio. Descansa en paz abuela, una mujer tan grande como tú necesita descansar.  Te quiero, abuela ''nana''

Un mundo para ti.

Aquí estoy yo, una vez más. Enamorada de su sonrisa. Sus besos, sus abrazos, sus tonterías, sus cabreos. Quisiera darte lo mejor de mi, aunque tengo poco.  Quisiera hacerte la persona más feliz del mundo. Quisiera llevarte a dar la vuelta al mundo en 80 días, pero no tengo dinero. Si pudiera, te bajaría la luna, pero no soy astronauta. Quisiera gritarle al mundo entero que te quiero, pero es imposible que todos me oigan. Quisiera volar contigo, pero no soy un pájaro. Quisiera ser perfecta para ti, pero estoy ahogada en defectos. Quisiera escribirte una poesía para escribir todo lo que siento por ti, pero no soy poeta. Quisiera escribir en un puente que eres lo mejor de mi vida, pero no tengo una escalera. Quisiera salvarte la vida a lo película de super héroes, pero no soy superman. Quiero llevarte a New York. Quiero hacer realidad tus sueños. Quiero cumplir todo eso que está en tu lista de ''cosas que hacer antes de morir'' Quisiera darte un amor de película, pero solo duran dos horas, yo quiero una vida contigo. Esto solo es un resumen de todas las cosas que quiero hacer contigo. Ahora, tan solo permíteme enamorarte. Quiereme, con mis defectos, mis cabreos sin sentido, mis celos, mi orgullo, mis pocas virtudes. Pocas personas son capaces de devolverme la felicidad que perdí hace un tiempo, y tú, lo has hecho. Y no es que tenga celos, simplemente es miedo a perderte, a que dejes de amarme. PD: dime donde, y nos perdemos juntos, te quiero.

Me canso.

Estoy cansada de tener que callar, pero soy una cobarde. Esta sociedad me cansa, sus críticas y sus mierdas. Me canso de mis miles de defectos, de mis tonterías, de mis cabreos repentinos. Cuantas oportunidades habré perdido por ser tan cobarde, muchas es poco.  Necesito fuerzas para seguir. A veces me dan ganas de llorar por la puta impotencia de no poder hablar, de no decir lo que pienso o lo que siento y todo, por miedo. Miedo a perder a algunas personas, a ser rechazada, a muchas cosas. El problema es que de tanto callar, al final, exploto y todo es peor. Perdóname por ser tan idiota, tan cabezota, tan orgullosa, tan todo. Te quiero y eso es algo de lo que estoy segura, quizás no te lo demuestre como debería, lo intento. Intento ser lo mejor posible, pero siempre pienso que no doy la talla, que no soy la persona que mereces. Mi corazón ha sido roto tantas veces, que me cuesta creer que yo pueda llegar a ser especial para alguien.

Ha vuelto.

Primer mes del año nuevo, superado. Quién diría que la felicidad volviera a mi, así de repente, sin avisar. Quién diría que yo volviera a sonreír por el placer de ser feliz y no por evitar contar que me pasaba o por obligación. Es extraño, pero me encanta, como tú. Todavía siguen quedando esos recuerdos, esa enorme lista de defectos, esos complejos, esa distancia que me separa de personas que necesito a mi lado, todo ese pasado que tanto me ha jodido, dentro de mi, pero se olvida y es más fácil seguir adelante cuando tienes gente que hace que se te olvide todo lo malo. A veces me resulta raro no estar embajonada, no sentir un vacío en el corazón y todas esas cosas que sentía hasta no hace mucho, creo que me había acostumbrado a eso, llegué al punto de perder las esperanzas de volver a ser feliz, enserio. Y así sin más, todo cambia, te das cuenta de que los sueños se pueden hacer realidad, solo consiste en luchar, en creer, en nunca decir nunca y sobretodo nunca perder las esperanzas, si quieres puedes, os lo prometo. Si no me creéis, tan solo mirad mis entradas anteriores, muy tristes ¿verdad? ahora volved a leer esta y veréis la diferencia. Vale la pena ser feliz, no tenéis ni idea cuanto. Todo es posible, no tengo necesidad de mentir. Volví a ser feliz, algo que no creía posible. El mes que viene, cumpliré mi sueño. Tengo a gente en mi vida maravillosa. Y es que cuando menos te lo esperas, simplemente, SUCEDE. Cuando no tengas ganas de levantarte, cuando creas que el mundo te está destrozando, tan solo levántate y SONRÍE, tú puedes, habrá gente que te dirá que no, pero es porque ellos no han podido y quieren hacerte que creer que tu tampoco podrás y si ellos no lo consiguieron es porque un día se rindieron. Cree en ti.

Sueño de amor.

Va a ser cierto eso de que cuando menos te lo esperas llega esa persona especial. Hace un tiempo dejé de creer en el amor porque me falló, más de una vez, llegué al punto de no encontrarle sentido a nada, dejé de ser feliz, ya solo sonreía por obligación, para no preocupar a nadie ni tener que dar explicaciones. Pero de repente, llegaste tú, para cambiarlo todo, recuperé las esperanzas de creer en el amor. Soy feliz gracias a ti, solo tú consigues hacerme sonreír aunque tenga el peor día de mi vida. Todo esto es diferente, pero me encanta, como tú. Nadie me ha hecho sentir tan especial como tú. Cuando estoy contigo, me olvido de mis problemas, de mis miles de defectos, de todo. Es algo que jamás pensé que pasaría, quizás te merezcas a alguien mejor que yo, por ser tan increíble. Solo quiero que sepas, que estoy aquí para hacerte feliz, quizás por un tiempo, quizás para siempre. Para hacerte sentir la persona más feliz del mundo, para comerte a besos, asfixiarte a abrazos. Solo sé que quiero dormirme a tu lado cada noche y despertarme con tus besos, con tus ''te quiero'', contigo. Ah, y que te amo.  Gracias, me preguntarás por qué, pues por hacerme feliz, por estar ahí, por quererme, por hacer que le encuentre más sentido a mi vida, por tu sonrisa,tus besos y tus abrazos que me encantan. Y bueno, ahora llega lo peor de todo, esto tan solo fue un sueño, como cada noche y luego me doy cuenta de la realidad.

¿Por qué ella?

Una vez más, estoy yo aquí pasándolo mal por ti y tú como si nada. Solo sé que estoy harta de ser siempre yo la que dé el primer paso, si es por ti, no hablamos en un mes. Yo que me creía orgullosa, pues te veo a ti y la verdad, es que a orgulloso no te gana nadie. Me haces daño, luego te arrepientes. Siempre te perdono, como una tonta, porque sé que eres así, bipolar, inmaduro y aún así te quiero. Pero ya me cansé de todo esto. Gente me repite a diario, que no vales la pena, que no tengo que llorar por ti y todas esas cosas, sé que tienen razón, pero mi corazón no lo entiende. El problema es, que cuando te des cuenta de todo el daño que me estás haciendo a mi y a muchas personas, quizás ya sea demasiado tarde. Sé que ahora la amas a ella y que probablemente nunca me amarás de esa forma a mi, porque ella es más bonita, más delgada, más divertida, lo entiendo, yo tampoco me elegiría. Pero bueno, todo esto, debe quedar atrás, ahora estamos casi igual que antes, vuelves a ser ese mejor amigo que conocí un día y no quiero que nada de esto cambie, bueno si, que vaya a mejor. Sé que nunca te olvidaré, solo aprenderé a vivir sin ti y esto es así, el amor es así. Si estamos destinados a estar juntos de la forma que sea, el tiempo lo dirá y pasará lo que tenga que pasar. Yo solo tengo que preocuparme de ser feliz con todo lo que tengo y ahora que el 2013 está a la vuelta de la esquina, año nuevo, vida nueva y espero cumplirlo de una vez.

Christmas time.

Soy de ese tipo de personas que AMA la navidad. Quizás sea la época más bonita del año, se respira felicidad por las calles, todo está muy colorido, es casi perfecto. Y digo casi, porque la mayoría de mi familia está lejos y no puedo disfrutar de esta época con todos los que querría, también, me falta algo, ese algo eres TÚ. Amo el invierno, los abrigos, los gorros, esos abrazos que te quitan el frío, beber chocolate caliente, el espíritu navideño, los árboles decorados, los regalos, la familia junta, todo. Lo que más echare de menos esta navidad, es la llamada de mi abuela del 24 de diciembre, para preguntarme que le había pedido al niño Jesús, la del 25 de diciembre para preguntarme que me habían regalado y la del 31 de diciembre para desearme un feliz año nuevo, pero sin ella ya no será feliz. Esos días, me quedaré sentada frente al teléfono esperando por esa llamada que nunca llegará. Ya estamos en el último mes del año, momento en el que nos damos cuenta de las experiencias que hemos tenido, las sonrisas, las lágrimas que hemos derramado, gente nueva que ha venido para quedarse, viajes al cielo sin retorno,miles de cosas, el año se ha pasado muy rápido. Este año, me apetece pedir algo diferente, lo único que pido, es un último abrazo de mi abuela, felicidad, amor, su amor, un puente que haga recortar la distancia entre mi familia y yo, un manual de la vida para aprender a valorarme, más fuerzas para seguir luchando, hacer mis sueños realidad, ya lo sé, pido mucho y es casi imposible pero es lo que necesito. Y bueno, esos que tienen a su familia cerca, disfrutad como nadie ya que tenéis la oportunidad de celebrar la mejor época del año juntos, valorad lo que tenéis y FELIZ NAVIDAD a todos, el mejor regalo será vuestra sonrisa, así que sed FELICES.

Me cansé.

Ya no puedo más, me prometiste que nada cambiaría  y ha sido todo lo contrario. Sabia que todo cambiaría a pesar de tu promesa, pero no sabía que iba a hacer para tanto. Tantas peleas y discusiones por cualquier tontería hacen que nos distanciemos cada segundo más. A veces parece que ya nada te importa, ni yo, tu mejor amiga, tu hermana o eso me decías que era, ya no creo nada. Me haces daño una y otra vez y luego te arrepientes, pero yo ya me cansé, de tanto perdonarte, de estar siempre detrás de ti, de aguantar tus cambios de humor a todas horas, tu inmadurez, ya no puedo más. El problema de todo esto, es que te quiero, me encantas tú, así con tus putas imperfecciones que me destrozan cada día. No entiendes que te necesito para ser feliz? Eres mi mejor amigo, pero todo ha cambiado, no te quiero como siempre lo he hecho, te quiero como algo más y eso ya no puedo cambiarlo. Y si, todo ha cambiado, ya no hay miradas en las que nos entendíamos sin decir nada, sonrisas sin motivo, momentos de tonterías y locuras, esos retos que hacíamos, esos momentos, tan nuestros, en los que tú y yo, eramos como realmente somos y no nos importaba nada más, no había nadie de por medio. Dime tan solo, que pasó, si es por ella, que estás así, sé que la quieres a ella y no a mi pero eso no es motivo para que me trates como si fuera una chica más, una simple conocida. Cuando te des cuenta, de todo lo que estás perdiendo por no abrir los ojos, quizás, ya sea demasiado tarde. Yo quiero que seas feliz, aunque sea con ella, pero si algún día ella te deja y por no pensar las cosas antes de decirlas y sin saber el daño que hiciste a una niña enamorada que te quiere más que nadie,quizás yo ya no esté aquí, ni yo, ni gente que te quiere de verdad. No hay nada que me importe más que tu felicidad, te quiero, pero yo ya me cansé de sufrir, de llorar por ti, de todo. Si realmente me quieres, demuéstramelo,  yo ya no me creo tus palabras, guárdate tu orgullo y haz que todo sea como antes, no te pido que sea de la noche a la mañana,pero hazlo,no sabes cuando me duele esto, no quiero decirte adiós, pero yo no puedo seguir así toda mi vida,...todo queda en tus manos.

Te echo de menos, abuela.

Y aquí estoy, recordándote como cada día, pero hoy en especial, el día de los santos. Ya son seis meses sin ti, sin tus llamadas, sin tus sonrisas. Cada día que pasa yo más te echo de menos y más te necesito. Dejaste un vacío tan grande en mi. Todavía creo que solo es un viaje sin regreso, porque tu corazón siempre estará aquí conmigo, poco a poco entenderé que nunca volverás. Todas las noches miro las estrellas, para asegurarme de que estás ahí, esa estrella tan brillante, esa eres tú, sé que nunca me dejarás sola y yo nunca me olvidaré de ti, siempre has estado ahí cuidándome, haciéndome sonreír y todo esto siempre ha sido desde la distancia, aunque ahora es una distancia más lejana, una distancia transparente. Me arrepiento de tantas cosas, de no valorarte tanto como lo merecías, de demostrarte todo lo que te quería y te quiero. Cuando te fuiste, fue cuando me di cuenta del valor que tiene una persona, una familia y entendí más que nunca el significado de eso de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Ojalá pudiera volver a atrás y cambiar las cosas. Echo de menos que me cantes esas canciones que compusiste, antes de dormirme. Que me des tus pequeños sermones sobre Dios, pero sabía que eso te hacía feliz. Tus llamadas, cuando tu estabas en Venezuela y yo aquí, en España. Darte un pequeño abrazo, siempre que iba a tu casa, cada verano. Tus lágrimas y las mías, el día que regresaba a España, siempre se pasaba tan rápido, pero sabía que volvería el año siguiente y eso me relajaba un poco. Lo más duro de todo fue que te hayas ido y yo no estuviera a tu lado por la puta y jodida distancia, que haya ido este verano a Venezuela y no te haya visto. Cuando fui a tu casa, no pude evitar echarme a llorar, estaba tu cama, tu ropa, tus cosas, las cositas que te regalaba cuando era pequeña, estaba todo, menos tú. Me llevé un anillo, un collar y un pañuelo que tu siempre usabas para poder sentirte cerca. Mi padre me regaló, tu perfume, ese que tanto te gustaba. Va a ser verdad eso que las pequeñas cosas son las más importantes. Y yo, estoy aquí llorando, más que un mar, un tsunami de lágrimas por ti. Te quiero abuela.

Alejarme de ti.

Y yo, sigo aquí enamorada de ti, perdiéndome cada día un poco más en tu mirada. Sin poder olvidarte a ti y a tu manera de hacerme feliz con solo sonreír. No sabes cuántas noches he pasado imaginando, como sería nuestra vida, si estuvieras aquí conmigo, tus besos, tus abrazos, no un simple tú y yo, sino nosotros amándonos para siempre, sin que importe el mundo que nos rodea. Esas noches, están llenas de mares de lágrimas, porque sé que eso ya nunca va a ocurrir y porque solo son unos simples sueños tan rotos como mi corazón.  Me dices que no quieres estar atado a nadie, que quieres estar solo, pero luego te vas y te enamoras de la primera chica que pase delante de tus ojos, mi problema, es que nunca llegaré a entenderte. Haces y dices cosas, que hacen que me ilusione y que crea que me quieres de verdad, pero hay otras, que me dicen totalmente lo contrario. Nunca sabrás todo lo que te quiero, porque no te quiero, te amo y eso nada podrá cambiarlo ahora. Tan solo quiero que sepas, que si me dejaras demostrártelo, podrías ser el chico más feliz del mundo, porque no tendrías solo una pareja, sino una amiga. Tienes miles de defectos, eres bipolar, inmaduro, cabezota, eres un niño, pero a pesar de eso, tengo ganas de ti. Solo soy una niña enamorada con el corazón destrozado en mil pedazos que intenta olvidar a ese niño por el que muere cada día, cada minuto y cada segundo de su vida, pero que ha buscado mil y una formas de hacerlo, pero no puede, porque la única forma que ha encontrado es alejarse de él para siempre y eso es lo que menos quiere. Un día me dijeron, que no hay amores imposibles, solo personas que no están dispuestas a intentarlo, por eso, nunca perdí las esperanzas, pero ya no puedo más, mi cabeza quiere alejarse de ti, pero mi corazón no puede, sus latidos perderían el sentido. Lo peor de todo esto, es que tú, no entiendes nada eso y me hago y me haces daño a todas horas.