Sueño de amor.

Va a ser cierto eso de que cuando menos te lo esperas llega esa persona especial. Hace un tiempo dejé de creer en el amor porque me falló, más de una vez, llegué al punto de no encontrarle sentido a nada, dejé de ser feliz, ya solo sonreía por obligación, para no preocupar a nadie ni tener que dar explicaciones. Pero de repente, llegaste tú, para cambiarlo todo, recuperé las esperanzas de creer en el amor. Soy feliz gracias a ti, solo tú consigues hacerme sonreír aunque tenga el peor día de mi vida. Todo esto es diferente, pero me encanta, como tú. Nadie me ha hecho sentir tan especial como tú. Cuando estoy contigo, me olvido de mis problemas, de mis miles de defectos, de todo. Es algo que jamás pensé que pasaría, quizás te merezcas a alguien mejor que yo, por ser tan increíble. Solo quiero que sepas, que estoy aquí para hacerte feliz, quizás por un tiempo, quizás para siempre. Para hacerte sentir la persona más feliz del mundo, para comerte a besos, asfixiarte a abrazos. Solo sé que quiero dormirme a tu lado cada noche y despertarme con tus besos, con tus ''te quiero'', contigo. Ah, y que te amo.  Gracias, me preguntarás por qué, pues por hacerme feliz, por estar ahí, por quererme, por hacer que le encuentre más sentido a mi vida, por tu sonrisa,tus besos y tus abrazos que me encantan. Y bueno, ahora llega lo peor de todo, esto tan solo fue un sueño, como cada noche y luego me doy cuenta de la realidad.

¿Por qué ella?

Una vez más, estoy yo aquí pasándolo mal por ti y tú como si nada. Solo sé que estoy harta de ser siempre yo la que dé el primer paso, si es por ti, no hablamos en un mes. Yo que me creía orgullosa, pues te veo a ti y la verdad, es que a orgulloso no te gana nadie. Me haces daño, luego te arrepientes. Siempre te perdono, como una tonta, porque sé que eres así, bipolar, inmaduro y aún así te quiero. Pero ya me cansé de todo esto. Gente me repite a diario, que no vales la pena, que no tengo que llorar por ti y todas esas cosas, sé que tienen razón, pero mi corazón no lo entiende. El problema es, que cuando te des cuenta de todo el daño que me estás haciendo a mi y a muchas personas, quizás ya sea demasiado tarde. Sé que ahora la amas a ella y que probablemente nunca me amarás de esa forma a mi, porque ella es más bonita, más delgada, más divertida, lo entiendo, yo tampoco me elegiría. Pero bueno, todo esto, debe quedar atrás, ahora estamos casi igual que antes, vuelves a ser ese mejor amigo que conocí un día y no quiero que nada de esto cambie, bueno si, que vaya a mejor. Sé que nunca te olvidaré, solo aprenderé a vivir sin ti y esto es así, el amor es así. Si estamos destinados a estar juntos de la forma que sea, el tiempo lo dirá y pasará lo que tenga que pasar. Yo solo tengo que preocuparme de ser feliz con todo lo que tengo y ahora que el 2013 está a la vuelta de la esquina, año nuevo, vida nueva y espero cumplirlo de una vez.

Christmas time.

Soy de ese tipo de personas que AMA la navidad. Quizás sea la época más bonita del año, se respira felicidad por las calles, todo está muy colorido, es casi perfecto. Y digo casi, porque la mayoría de mi familia está lejos y no puedo disfrutar de esta época con todos los que querría, también, me falta algo, ese algo eres TÚ. Amo el invierno, los abrigos, los gorros, esos abrazos que te quitan el frío, beber chocolate caliente, el espíritu navideño, los árboles decorados, los regalos, la familia junta, todo. Lo que más echare de menos esta navidad, es la llamada de mi abuela del 24 de diciembre, para preguntarme que le había pedido al niño Jesús, la del 25 de diciembre para preguntarme que me habían regalado y la del 31 de diciembre para desearme un feliz año nuevo, pero sin ella ya no será feliz. Esos días, me quedaré sentada frente al teléfono esperando por esa llamada que nunca llegará. Ya estamos en el último mes del año, momento en el que nos damos cuenta de las experiencias que hemos tenido, las sonrisas, las lágrimas que hemos derramado, gente nueva que ha venido para quedarse, viajes al cielo sin retorno,miles de cosas, el año se ha pasado muy rápido. Este año, me apetece pedir algo diferente, lo único que pido, es un último abrazo de mi abuela, felicidad, amor, su amor, un puente que haga recortar la distancia entre mi familia y yo, un manual de la vida para aprender a valorarme, más fuerzas para seguir luchando, hacer mis sueños realidad, ya lo sé, pido mucho y es casi imposible pero es lo que necesito. Y bueno, esos que tienen a su familia cerca, disfrutad como nadie ya que tenéis la oportunidad de celebrar la mejor época del año juntos, valorad lo que tenéis y FELIZ NAVIDAD a todos, el mejor regalo será vuestra sonrisa, así que sed FELICES.

Me cansé.

Ya no puedo más, me prometiste que nada cambiaría  y ha sido todo lo contrario. Sabia que todo cambiaría a pesar de tu promesa, pero no sabía que iba a hacer para tanto. Tantas peleas y discusiones por cualquier tontería hacen que nos distanciemos cada segundo más. A veces parece que ya nada te importa, ni yo, tu mejor amiga, tu hermana o eso me decías que era, ya no creo nada. Me haces daño una y otra vez y luego te arrepientes, pero yo ya me cansé, de tanto perdonarte, de estar siempre detrás de ti, de aguantar tus cambios de humor a todas horas, tu inmadurez, ya no puedo más. El problema de todo esto, es que te quiero, me encantas tú, así con tus putas imperfecciones que me destrozan cada día. No entiendes que te necesito para ser feliz? Eres mi mejor amigo, pero todo ha cambiado, no te quiero como siempre lo he hecho, te quiero como algo más y eso ya no puedo cambiarlo. Y si, todo ha cambiado, ya no hay miradas en las que nos entendíamos sin decir nada, sonrisas sin motivo, momentos de tonterías y locuras, esos retos que hacíamos, esos momentos, tan nuestros, en los que tú y yo, eramos como realmente somos y no nos importaba nada más, no había nadie de por medio. Dime tan solo, que pasó, si es por ella, que estás así, sé que la quieres a ella y no a mi pero eso no es motivo para que me trates como si fuera una chica más, una simple conocida. Cuando te des cuenta, de todo lo que estás perdiendo por no abrir los ojos, quizás, ya sea demasiado tarde. Yo quiero que seas feliz, aunque sea con ella, pero si algún día ella te deja y por no pensar las cosas antes de decirlas y sin saber el daño que hiciste a una niña enamorada que te quiere más que nadie,quizás yo ya no esté aquí, ni yo, ni gente que te quiere de verdad. No hay nada que me importe más que tu felicidad, te quiero, pero yo ya me cansé de sufrir, de llorar por ti, de todo. Si realmente me quieres, demuéstramelo,  yo ya no me creo tus palabras, guárdate tu orgullo y haz que todo sea como antes, no te pido que sea de la noche a la mañana,pero hazlo,no sabes cuando me duele esto, no quiero decirte adiós, pero yo no puedo seguir así toda mi vida,...todo queda en tus manos.

Te echo de menos, abuela.

Y aquí estoy, recordándote como cada día, pero hoy en especial, el día de los santos. Ya son seis meses sin ti, sin tus llamadas, sin tus sonrisas. Cada día que pasa yo más te echo de menos y más te necesito. Dejaste un vacío tan grande en mi. Todavía creo que solo es un viaje sin regreso, porque tu corazón siempre estará aquí conmigo, poco a poco entenderé que nunca volverás. Todas las noches miro las estrellas, para asegurarme de que estás ahí, esa estrella tan brillante, esa eres tú, sé que nunca me dejarás sola y yo nunca me olvidaré de ti, siempre has estado ahí cuidándome, haciéndome sonreír y todo esto siempre ha sido desde la distancia, aunque ahora es una distancia más lejana, una distancia transparente. Me arrepiento de tantas cosas, de no valorarte tanto como lo merecías, de demostrarte todo lo que te quería y te quiero. Cuando te fuiste, fue cuando me di cuenta del valor que tiene una persona, una familia y entendí más que nunca el significado de eso de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Ojalá pudiera volver a atrás y cambiar las cosas. Echo de menos que me cantes esas canciones que compusiste, antes de dormirme. Que me des tus pequeños sermones sobre Dios, pero sabía que eso te hacía feliz. Tus llamadas, cuando tu estabas en Venezuela y yo aquí, en España. Darte un pequeño abrazo, siempre que iba a tu casa, cada verano. Tus lágrimas y las mías, el día que regresaba a España, siempre se pasaba tan rápido, pero sabía que volvería el año siguiente y eso me relajaba un poco. Lo más duro de todo fue que te hayas ido y yo no estuviera a tu lado por la puta y jodida distancia, que haya ido este verano a Venezuela y no te haya visto. Cuando fui a tu casa, no pude evitar echarme a llorar, estaba tu cama, tu ropa, tus cosas, las cositas que te regalaba cuando era pequeña, estaba todo, menos tú. Me llevé un anillo, un collar y un pañuelo que tu siempre usabas para poder sentirte cerca. Mi padre me regaló, tu perfume, ese que tanto te gustaba. Va a ser verdad eso que las pequeñas cosas son las más importantes. Y yo, estoy aquí llorando, más que un mar, un tsunami de lágrimas por ti. Te quiero abuela.

Alejarme de ti.

Y yo, sigo aquí enamorada de ti, perdiéndome cada día un poco más en tu mirada. Sin poder olvidarte a ti y a tu manera de hacerme feliz con solo sonreír. No sabes cuántas noches he pasado imaginando, como sería nuestra vida, si estuvieras aquí conmigo, tus besos, tus abrazos, no un simple tú y yo, sino nosotros amándonos para siempre, sin que importe el mundo que nos rodea. Esas noches, están llenas de mares de lágrimas, porque sé que eso ya nunca va a ocurrir y porque solo son unos simples sueños tan rotos como mi corazón.  Me dices que no quieres estar atado a nadie, que quieres estar solo, pero luego te vas y te enamoras de la primera chica que pase delante de tus ojos, mi problema, es que nunca llegaré a entenderte. Haces y dices cosas, que hacen que me ilusione y que crea que me quieres de verdad, pero hay otras, que me dicen totalmente lo contrario. Nunca sabrás todo lo que te quiero, porque no te quiero, te amo y eso nada podrá cambiarlo ahora. Tan solo quiero que sepas, que si me dejaras demostrártelo, podrías ser el chico más feliz del mundo, porque no tendrías solo una pareja, sino una amiga. Tienes miles de defectos, eres bipolar, inmaduro, cabezota, eres un niño, pero a pesar de eso, tengo ganas de ti. Solo soy una niña enamorada con el corazón destrozado en mil pedazos que intenta olvidar a ese niño por el que muere cada día, cada minuto y cada segundo de su vida, pero que ha buscado mil y una formas de hacerlo, pero no puede, porque la única forma que ha encontrado es alejarse de él para siempre y eso es lo que menos quiere. Un día me dijeron, que no hay amores imposibles, solo personas que no están dispuestas a intentarlo, por eso, nunca perdí las esperanzas, pero ya no puedo más, mi cabeza quiere alejarse de ti, pero mi corazón no puede, sus latidos perderían el sentido. Lo peor de todo esto, es que tú, no entiendes nada eso y me hago y me haces daño a todas horas.

Orgullo.

Mientras yo lloro por ti, tú te llenas de orgullo. Estaría bien que te tragaras tu orgullo de vez cuando y pensaras el daño que puedes causar. Tu bipolaridad, esos cambios de humor tan repentinos, pueden conmigo. Es que no entiendes que TE QUIERO, que estoy ENAMORADA DE TI? Cómo quieres que te lo diga, en chino? Si solo me falta gritarle al mundo lo que siento por ti. Está claro, que no te das cuenta, que cualquier mínima palabra tuya puede destrozarme. Solo sé que ya no puedo más. Quiero olvidarte, cuando creía que eras diferente, se va todo a la mierda. Y ahora es el momento en el que me pierdes, por tu puto orgullo y luego vuelves arrepentido, y yo como una tonta enamorada, te perdono, porque no puedo vivir sin ti. El amor ciega y yo no tengo la culpa. Entiende que a mi eso de que tengas novia, de que cualquiera esté enamorada de ti, me importa una mierda, yo TE QUIERO y nadie nunca te querrá como lo hago yo, NUNCA. Nada de eso, impedirá que deje de quererte. Odio que seas así, que digas las cosas sin pensarlas, que seas un insensible. Puede que yo también sea una orgullosa, pero yo pienso las cosas antes de hacerlas y en el daño que puede causar o no a algo o a alguien, yo nunca podría hacerte daño y me da que tu eres experto en hacérmelo a mi. Me dijiste que habías cambiado,  la verdad es que no sé, si para mejor o para peor. Quizás sea la única oportunidad, de olvidarte, pero no sé si quiero verlo así, a veces, quiero que suceda y otras no, qué hago? Quisiera poder ver mi destino para saber que es lo que tengo que hacer ahora. Si te olvido, lloraré, si no te olvido, seguiré amándote y llorando por no tenerte. De qué sirve hacer algo, si seguiré derramando mares de lágrimas por ti?

Sentir..

Alguna vez os habéis enamorado? habéis tenido alguien por el que sonreír y llorar a la vez? Pues yo si lo he sentido y lo siento, a pesar de todo el dolor que me cause. Por mucho que quiera, sé que no te voy a olvidar. Cuando le veo, siento algo que no siento con otra persona, solo con él. Su sonrisa alegra mis días, sus ojos azules, esos en los que me pierdo cada día, me hacen quererle aún más. Sus palabras, sus ''te quiero'' sus estupideces, nuestras discusiones, como no enamorarme? Me paso las 24 horas del día pensando en él, nunca quise sentir esto, no quería que nada cambiara. A pesar de tus promesas, las cosas han cambiado, cada día que pasa me siento un poco más lejos de ti. Tenía miedo de que alguien más, descubriera lo increíble que eres, pero ocurrió y ya no te tengo solo para mi. Tan solo quiero, enamorarte, besarte, abrazarte, sonreírte y sobre todo hacerte feliz, esto es tan solo una pequeña parte de lo que quiero hacer contigo. Me mata por dentro, saber que no te tengo, aquí conmigo. Pasar las tardes abrazados en un sofá, viendo una película y besarte cada cinco minutos, eso es lo único que quiero. Echo de menos, esos momentos, solos tú y yo, con nuestras cosas, nuestras paridas, risas y demás, me gustaba que fueras tú, que cambiaras cuando estabas conmigo, porque te daba vergüenza con tus amigos y conmigo fueras diferente, ese chico inocente del que enamoré, sin pedirlo. Tengo mil defectos, no soy perfecta, cometo miles de errores a diario, pero una de mis mejores virtudes, es que cuando te digo que te quiero, lo digo enserio. Quizás cuando quieras estar conmigo para siempre, yo ya no lo quiera, quizás ya me haya olvidado de ti y será ahí cuando te darás cuenta de lo que siento yo ahora, todo lo que sufrí, solo por ti, pero ya será tarde.

Sentimientos que no se esfuman...

Ojalá algún día pueda explicar lo que siento al verte. Creo que no te das cuenta de todo lo que te quiero. No te das cuenta el daño que me haces, hablando de ella y no de mi. No sé si te acuerdas de que tengo un corazón, frágil por ti, por cada palabra que digas y cada hecho que demuestres.Un día me preguntaron por la sonrisa más bonita del mundo, solo tuve que decirles donde vivías. Miles de miradas, de sonrisas, de personas y tu mirada, tu sonrisa, la única que me enamoró. Busco mil y una formas de olvidarte, pero no la encuentro, estos sentimientos no quieren esfumarse, tan fácil y tan rápido como un cigarro que se consume en nada. No sabes lo que duele, verte con otra, que hagas o digas cosas, que antes solo hacías conmigo. Mi vida se consume poco a poco, me canso ya de llorar una y otra vez por ti, derramar lágrimas por las que no conseguiré que las cosas cambien, duele, no sabes cuanto, pero no puedo evitarlo, salen solas. Trato de pensar en como sacarte de mi corazón, pero solo puede ser si me alejo de ti, luego pienso, que sería de mi vida sin ti, sin tu amistad? No sería NADA, no tendría ni el más mínimo sentido. Quizás haya alguien ahí, esperándome, para ser felices juntos, pero yo ahora no lo veo así, poco a poco lo entenderé o por los menos tengo esa esperanza. Cuando me hablaron del amor, me dijeron que era bonito, que tiene de bonito llorar, sufrir y así? Tan solo quererte. También me contaron que enamorarse era maravilloso, yo les creí y aquí estoy, creyendo que me dijeron enamorirse, porque no veo otra posibilidad que defina mejor lo que siento.

Te quiero o no.

Recuerdo cuando yo te quería como a nadie, pero de repente todo eso cambió. Mi corazón se vació y tu empezaste a quererme aún más. Me pides otra oportunidad, pero no sé que hacer, no sé lo que siento, te quiero, pero no sé si como amigo o como te quería antes. Solo quisiera saber que es lo que debo hacer, quizás deba pensar en como sería mi vida sin ti, sin tus besos, sin tus abrazos. No sé si viviría mejor contigo o sin ti, Solo sé que no quiero hacerte daño, pero también tengo que pensar en mi, en mi felicidad. Intento con todas mis fuerzas, volver a sentir lo que sentí una vez, pero no encuentro la forma, todo es diferente. Quizás mi cabeza sea quien quiera quererte y no mi corazón, todo por el miedo a fallarte, a que sufras, lo siento, pero no es culpa mía. Tan solo te pido un poco de tiempo, no puedo obligar a mi corazón a sentir algo que quizás no exista y que me perdones, tome la decisión que tome, será el por bien de los dos. Recuerda, que te quiero, que no quiero perderte, pero quizás seas solo un buen amigo, quizás no estemos destinados a estar juntos de esta manera sino de otra, fue bonito mientras duró y te doy las gracias por todo lo que hiciste por mi un día. Piensa en que habrá una chica ahí, que te esté esperando, que te querrá como te lo mereces y te hará feliz, te dará todo lo que yo no te pude dar. Yo necesito ser feliz, sentirme segura de lo que sienta, quiero quererte, pero no es lo que siento, tengo la esperanza de que llegará el chico por el que sienta lo que sentí por ti una vez y podamos ser felices, que me ame y yo lo ame, hablo del amor de mi vida.

No soy perfecta.

No soy perfecta, cometo errores, una y otra vez, tropiezo dos e incluso más veces con la misma piedra. No tengo un físico perfecto, ni la mitad de lo perfecto, me miro al espejo y a veces no me siento a gusto. Ya no creo en el amor, me enamoré un día y me rompieron el corazón, no he tenido mucha suerte en esto. Soy el tipo de persona, que sonríe a todas horas, la que aparenta ser feliz pero también la que suele llorar sola por las noches. También el tipo de persona, que lucha por sus sueños, a pesar de que no tenga resultados, a veces me arrepiento de arriesgar tanto paro no ganar nada, pero repito, no soy perfecta. Constantemente, me odio, pienso que no valgo para nada, me siento sola, a pesar de que tenga gente a mi alrededor con la cual no puedo vivir si no están, ellos saben perfectamente quienes son. Tiene gracia que yo antes sonreía por todo, era feliz a la mínima y ahora no hay ni dios que me haga feliz. La gente me pregunta, por qué canto, bailo, toco mi guitarra o simplemente escucho música, porque creo que es lo único que me hace sentir libre, me ayuda a olvidarme del mundo, es la única forma de escapar, escapar de los problemas, lo único que me devuelve las esperanzas de todo, de ser feliz, de triunfar, de confiar en mi, de volver a creer en el amor...de que todo es posible. A pesar de que esté peor que tú, siempre estaré ahí, para mis amigos, saco fuerzas de donde no las hay, con tal, de hacerles sonreír, les quiero demasiado. Soy una persona, a la cual le cuesta expresar demasiado sus sentimientos, muchos no saben esto de mi, pocos lo entienden, pero puedo asegurarte, que siento igual o más que la gente que les es fácil hacerlo. Y esto es tan solo una parte de mi imperfección.

Permíteme enamorarte...

Esa sensación de no encontrarle sentido a nada si no estoy a tu lado, cuando será el día en el que pueda volver a sentir tus labios cerca de los míos. Cada sonrisa, cada mirada, esa amistad que surgió hace unos años en unas sillas de clase, quién iba a imaginar que llegara a amarte como nadie lo hará jamás. Cuando me miras y me sonríes, me siento especial, solo contigo me siento así. Quizás no seas el chico más guapo e increíble del mundo, pero eres el único que puede hacerme feliz de cualquier forma, el que puede hacer que cambie, el único con el que quiero formar un nosotros. Puedo ser la mejor decisión que no te atreves a tomar, sé que ahora no te atreverás y quizás tampoco en unos meses, quien sabe si en años, porque ahora tu la amas a ella y no a mi, pero tan solo te pido que me des una oportunidad y permíteme enamorarte. Si la gente solía decir, que tu y yo acabaríamos juntos, si cuando estabas conmigo, reíamos durante horas y varias veces nuestros labios estuvieron a menos de un centímetro, será por algo y no quiero perder esas esperanzas. Nuestros caminos se separan, pero algún día volverán a encontrarse para demostrarte que no te haré sentir a tres metros sobre el cielo sino a más alto aún, quizás a tres metros sobre el infinito. Recuerda, que sin ti no soy nada, que mi corazón es tuyo, que te quiero y que no quiero olvidarte. Todo esto será difícil, tener que verte todos los días, que me mires y  sonrías, pero aunque me hayas prometido que todo seguiría igual, sé que no será del todo cierto, hemos cambiado, seguimos siendo mejores amigos, más bien, hermanos, ahora tu estás con ella, sé que serás diferente conmigo y eso no me gusta nada. Lo único que me queda es seguir adelante y darle tiempo al tiempo...

Sonríe, por favor.

Hey tú, si tu, esa que tiene un nudo en la garganta y solo tiene ganas de llorar. No llores, por favor, no derrames esas lágrimas innecesarias. Sé que crees que no tienes motivos para sonreír, pero debes ser aún más fuerte de lo que ya eres y seguir adelante. Cada vez que necesites un abrazo, solo pon tu brazo derecho en tu hombro izquierdo y tu brazo izquierdo en tu hombro derecho y piensa que soy yo o cualquier otra persona. Dicen que cuanto peor lo pasas, mejor será la recompensa. Cuando te sientas sola, piensa en tu familia, en tus amigos, en esos que te queremos. Cuando te sientas fea o gorda, recuerda lo guapa eres o pídele a alguien que te lo recuerde. Tan solo recuerda, que fumar o vomitar o hacer cualquier estupidez, no solucionará nada. Mejor es tener dos amigos, que te quieren de verdad y que estén contigo tanto en los malos como los buenos momentos a tener mil conocidos que solo estén en los buenos, porque en los malos es cuando más los necesitarás, siéntete afortunada por tener amigos de verdad. Si el destino quiso que pasaran determinadas cosas en tu vida, es por algo, aunque creas o no creas en Dios, si Dios borra algo de tu camino es porque va a escribir cosas mejores. Muéstrale al mundo, que no puede derrumbarte, que a pesar de todo, te queda un poquito de felicidad, que puedes seguir tu camino y sonreír, así se dará cuenta que no puede contigo y te devolverá esa felicidad que necesitas. Sé que odias la distancia, que tus mejores amigas o amigos están lejos, pero unos kilómetros no van a impedir que esas personas dejen de quererte, de apoyarte y hacerte reír en cualquier momento, ya llegará el día que los tengas cerca. Sé que sabes que es para ti, solo quiero que sepas que aquí siempre tendrás a una amiga que te apoyará siempre.

Quiero que sepas que..

 Podrás conocer a millones de chicas,podrán amarte,adorarte y hacerte feliz,pero nunca te amarán como lo hice yo. Quiero que seas feliz, aunque sea con ella, pero prefiero que sea conmigo.  No sabes esas ganas que tengo de ti, de besarte y hacerte el chico más feliz del mundo. Te necesito aquí conmigo, para siempre. No puedo vivir sin ti, sin tu sonrisa, la mía dejaría de existir. Ya nada tiene sentido en mi vida, de que me sirve esto, si no te tengo a ti? Mi corazón sigue hecho pedazos. Aún sigo sin saber como te miraré a la cara cuando te vea...me prometiste que todo seguiría igual y no lo dudo, pero cuando esté contigo para mi todo será diferente y seguiré perdiéndome en tus ojos azules, mientras se reflejan en los míos. Un día me dijeron, que no hay amores imposibles, solo personas que no están dispuestas a intentarlo, por eso no quiero olvidarte, quiero esperarte y que un día me des la oportunidad de demostrarte lo que siento, eso que nunca nadie sentirá por ti como lo hago yo. A veces me pregunto por qué el destino me hizo sentir esto, si de verdad no eras para mi, por qué el destino nos hace sufrir, por qué pasa todo esto? Por ahora solo sé que es una pregunta sin respuesta y ni los mayores sabios del mundo podrán responderla. Otras veces, me pregunto, por qué no podíamos seguir siendo mejores amigos para siempre, sin que llegara a sentir esto? POR QUÉ. Por qué después de tantos años de amistad, me vengo a dar cuenta ahora de todo esto? Y estas son otras preguntas que creo que nunca tendrán respuesta. Al fin y al cabo, tú y yo, no somos unos simples mejores amigos, somos como hermanos y eso nada ni nadie podrá cambiarlo jamás, a pesar de todo lo que pase. Por último, solo quiero que sepas que te quiero, hermano.

Broken Hearted Girl.

No sabéis lo que duele enamorarse de tu mejor amigo y lo peor de todo que el sentimiento más allá de la amistad no sea mutuo. No sé si hubiera sido mejor callar sus sentimientos, ahora se pregunta por qué lo hizo, pero en el fondo sabía que tenía que hacerlo y ya no hay vuelta atrás. Mientras escribo esto, solo me dan ganas de llorar, cosa que ya hice antes, lágrimas de una niña con el corazón roto se apoderaron de su cara. Esa niña, ya no le encuentra sentido nada, de qué le serviría sonreír? No sabe si podrá volver a mirarle a la cara. Solo sabe, que él le prometió que nada cambiaría y que cambiara esa cara, que sonriera. Lo que pasa, es que él no entiende, como se siente ella ahora mismo, no tiene ni la más mínima idea de lo enamorada que está. Ella sigue teniendo esperanzas, pero todo cambia, cuando él le dice que ha conocido a otra chica y que pronto empezará algo con ella. No le queda otra opción que olvidarle como algo más o eso cree ella, todo será muy difícil. Ahora solo quiere despejarse y olvidarse del mundo...para ver si le encuentra sentido a algo o algún motivo para sonreír. Mientras ella, avanzaba alcanzando casi la felicidad, todo vuelve a empezar, pareciera que no fuese a encontrar de nuevo la felicidad. Dudo que él sepa lo que es amar,es un niño, igual que ella, pero ellas siempre maduran antes que ellos. Por último, solo queda decir que yo soy esa niña del corazón roto y espero que algún día él ame, como lo hago yo ahora mismo por él. Mi corazón está hecho pedazos y ya no volverá a ser el mismo, porque parte de mi corazón me lo robó él.

Feel the same.

Todo este camino, ya me está derribando, se me acaban las fuerzas para levantarme y seguir adelante. Casi todas las noches, sueño contigo, que me besas, que estamos juntos o que amigos me dicen que saben que me gustas y cosas así. Cuando despierto, sigue la misma pesadilla, gente diciéndome si me gustas que no sé que, que no sé cuanto y yo negándoselo a ellos. No sé si será el puto destino, que me está matando por dentro poco a poco hasta que no te diga lo que siento, solo sé que mucho más no podré aguantar. Ya lo tengo asumido, acabaré diciéndote que te quiero, ya no puedo cambiar nada. No sé lo que va a pasar cuando te lo diga, pero tengo mucho miedo de perderte para siempre. Después de todo, sé que será lo mejor, no puedo seguir callándome esto, no puedo seguir sintiendo ese nudo en la garganta cada vez que te veo. Con un hola, consigues sacarme una sonrisa aunque sea el peor día de mi vida y eres el único que puede hacerlo, todo esto es una mierda, porque mi felicidad depende de alguien y ese alguien eres TÚ. Si te pierdo, me caeré por completo y nadie podrá levantarme, necesitaré más de una vida para volver a hacerlo, mi sonrisa se perderá en el fondo del baúl de los recuerdos y será casi imposible encontrarla de nuevo, ya nada tendrá sentido y todo se habrá acabado. Lo único que te puedo decir, es que, puedo hacerte feliz para el resto de tu vida, solo permíteme enamorarte, te quiero de verdad, como nadie lo hará nunca, no hay nada más sincero que esto, seremos mejores amigos como lo hemos sido hasta ahora, a pesar de todo lo que ha pasado, pero solo si tú quieres podemos dar un paso, formar un ''nosotros'' no solo ser tú y yo, esos famosos mejores amigos y estar juntos hasta que la muerte nos separe.

¿Por qué a mi?

A veces me pregunto,por qué todo esto me pasa a mi. Estoy harta de callar mis sentimientos, tan solo quiero gritar a los cuatro vientos que TE QUIERO. Odio nuestras discusiones,casi todos los días,estamos así,ya nada es lo mismo,todo ha cambiado,yo antes era la primera a la que acudías,a la que le contabas todas tus cosas,soy tu mejor amiga o lo era,ya es que ni lo sé. Te has alejado tanto de mi,que ni yo me lo creo,siempre estábamos juntos,no había dios que nos separara. Pero ahora,llegaron ellas y nos distanciaron...no tienes ni la más mínima idea de cuanto me duele eso y encima pensar en que si te digo lo que siento, puede que te pierda por completo, si ya  te estoy perdiendo,qué gano con decírtelo ? NADA. Esto es un asco,ya no puedo más,joder,llevo 3 noches SEGUIDAS,soñando contigo,soñaba que me besabas y que eramos felices juntos,cada sueño,en un lugar distinto pero ocurría lo mismo. Soy una persona, muy fuerte, nos os imagináis cuanto,pero esto es más fuerte que yo y me está consumiendo poco a poco,como un puto cigarro, no sabes lo que siento en el corazón, cuando me hablas, me pongo nerviosa y de todo. Me dijeron que lo dejara en manos del tiempo...pero yo no necesito tiempo, necesito amarte,besarte y abrazarte cada vez que te vea. Ya es que hasta me duele hablar contigo, estoy harta de todo esto, no sé ni que hacer, solo consigue que esté mal y no pare de pensar en ti ni un solo segundo. Solo pido, que todo vuelva a ser como antes,ser lo que eramos,mejores amigos,que vuelvas a confiar en mi,no pido más,quiero más,quiero ser algo más que amigos,pero solo pido eso,que seamos inseparables,por favor,entiende que te quiero,como amigo y como algo más.

Te quiero.

Después de tantos años,me he dado cuenta de que todo ha cambiado,nuestra amistad ha sido increíble hasta hace unos meses,yo me he dado cuenta,de que siento algo más por ti que una amistad,mientras tu te has ido alejando de mi poco a poco y no sé por qué. No tienes ni idea lo que duele esto,pensar que cada día que pasa más te quiero y tu más te alejas. Cuando más te alejas, más miedo tengo de decirte lo que siento porque no quiero perderte, prefiero callar a sufrir, prefiero callar a escuchar que tú no me quieres. Quiero ser, quien te haga feliz, quien esté a tu lado el resto de tu vida, quien te bese cuando despiertes y cuando te acuestes. Cuando te veo, suspiro mientras cierro los ojos y pienso en todo lo que podríamos ser, solo si tú quieres. Pero como siempre,hay un problema, no puedo derribar el rascacielos que me frena a decirte que te quiero, ya no sé que hacer sin ti, todo me recuerda de ti, hasta lo más mínimo, no sé por qué todo esto me ocurre a mi. No podíamos seguir siendo amigos para toda la vida? Por qué no? Por qué siento esto? Solo quiero saber esa respuesta. Lo único que sé, es que eres lo único que necesito en mi vida para ser feliz. No sabes cuanto deseo besarte, abrazarte y decirte que te amo. Quiero ser a quién calles con un beso y quién me haga sonreír mientras besas. Cada vez que te veo abrazando, besando en la mejilla o diciéndole cualquier cosa a alguna amiga mía, siento que todo se va a la mierda y el rascacielos que tengo que derribar para decirte lo que siento,crece. ¿Qué hago? No sé,pero cada día que pasa más muero por dentro y más te quiero y no sabes lo que duele fingir que no siento nada por ti. Una vez pensé que no podría volver a amar pero algo de lo que estoy segura, es que estaba equivocada,él fue el primero,el que me enseñó a amar pero y qué,eso ya no importa,ahora solo TE AMO a ti y eso nadie lo podrá cambiar.

Corazón hecho pedazos.

Tengo el corazón hecho pedazos, me acabo de enterar de tantas cosas que terminaron de matarme por dentro. Las cosas han cambiado, entre tú y yo, me contaron que te gusta ella, no yo, que tienes casi una relación con una amiga mía, yo no tenía ni idea, soy tu amiga, tu mejor amiga, es que ya no confías en mi? Que te he hecho? Prefiero saber lo que sientes por otra, contado por ti, a no saber nada y enterarme por la gente. Lo peor de todo, es que ella me pide ayude, para poder estar contigo porque ella no sabe lo que siento por ti y yo se la doy, mi ayuda, no sabes lo que me cuesta aconsejarle, ayudarle, decirle que lo intente y todas esas cosas, me mata por dentro, no tienes ni idea, es superior a mi. Ahora mismo, solo quiero llorar y llorar, tener que ayudarla por ser buena amiga, que la quieras a ella y no a mi, que no me cuentes las cosas como lo hacías antes, que estemos tan distanciados....todo esto,solo me provocan lágrimas. Solo de pensarlo, se me quitan las ganas de todo, no lo veo sentido a nada. Quizás deba olvidarte, pero hay un problema, mi corazón, no quiere y nada es más fuerte que un corazón latiendo solo por alguien, por ti. Quiero que seas feliz, pero prefiero que sea conmigo, pero tengo miedo, de decirte que te quiero, que estoy enamorada de ti, ya la he cagado muchas veces y no quiero volver a sufrir. Estoy cansada de llorar por ti, de verte y no poder besarte pero no puedo evitarlo, ojalá pudiera. Cada día que pasa, pierdo más las esperanzas, primero era el miedo a decirte lo que siento y ahora se suma, el que te gusta ella y que ya no confíes tanto en mi, como lo hacías antes, que esperanzas me quedan? Creo que menos infinito. Tan solo quiero tener, una mínima esperanza y encontrarle sentido algo.

Esperarte.

No te voy a esperar toda la vida, pero si te querré siempre. Quiero irme de aquí, a ser felices juntos, solo tú y yo, formar un nosotros. Pero hay un problema, no sabes lo que siento por ti, quizás lo intuyas, pero no lo sé y lo que pasa, es que tengo miedo, de que no sientas lo mismo que yo y pueda perderte para siempre, no quiero joder nuestra amistad, es demasiado perfecta a pesar de nuestras discusiones, pero es imposible dejarnos de hablar, nuestros cabreos son de cinco minutos como mucho y eso es lo que lo hace especial. Quizás, nunca imaginé, sentir lo que siento hoy por ti, algo más que una simple amistad. Cada vez que te veo, tengo la necesidad de besarte, abrazarte y decirte un te quiero al oído, quiero hacerte feliz, el chico más feliz del mundo y estar contigo para el resto de nuestras vidas, eso es lo único que quiero y deseo. Lo que siento por ti es algo especial,diferente. Cada vez que te veo, con alguna otra chica, que la abrazas o haces cualquier cosa con una que no sea yo, muero por dentro, quito la mirada normalmente, siento algo en el pecho, que parece un zoológico, no unas simples mariposas, no, un zoológico, nunca creí haber sido celosa, nunca lo he considerado, pero las cosas cambian.Cuando estoy contigo, me siento especial, olvido todos mis problemas, sonrío y rozo la felicidad, igual que, cuando te me acercas y tu boca está a un centímetro de la mía, cierro los ojos y trago saliva, mientras pasa toda mi vida por delante y aguanto la necesidad de besarte. Y algo, que es superior a mi, es que algunos que crean que te gusta una amiga mía y que lo crea yo también, cuando te veo junto a ella, parece que se me cae el mundo encima y pierdo las esperanzas de estar junto a ti algún día y me acobardo más aún de decirte que te quiero. Recuerdo, cuando la gente decía, que tu y yo acabaríamos juntos y yo me reía porque decía que era imposible y que no sé que,ahora me miro y estoy enamorada de ti, todo cambia de un año a otro, lo tengo más que comprobado, pero bueno, que suceda lo que el destino quiera.

Cry or don`t cry.

Llorar o no llorar,quizás en este momento,solo prefiera llorar. ¿Por qué? Porque estoy harta de todo lo que me pasa,de fracasar,de aguantar a gente que no quiero que esté en mi vida,de llorar. Ya he tirado mi sueño cuatro veces a la basura, necesito abrazarle a él, necesito abrazar a la persona que me hizo creer en mi, en mis sueños, en que esta vida tiene sentido, nadie ha conseguido lo que consiguió él. Quiero que desaparezca una persona de mi vida, que solo ha jodido a mi familia, desde que llegó,joder,es que de solo pensar que una persona importante en mi vida, podría estar todavía aquí, en este mundo, si no fuera por esa zorra, pff, quiero que esto acabe ya,que va de buena persona conmigo para ganarme, pero no, nunca te ganarás mi cariño y este verano, se acabará todo. No puedo más, no puedo con mi vida, cada vez me pisa más y no sé por qué, ¿es que no merezco ser feliz?  Y es que, cada vez que pienso en estas cosas, me vienen los recuerdos, la persona que me enamoró y me falló, los que me dejaron atrás sin motivo. Y es que,me quiero ir de aquí, empezar de nuevo, olvidar el pasado, lo único es que me dolería demasiado dejar a gente importante, a gente que quiero, a gente que me ha ayudado a seguir aquí, dejarlas ahí para poder olvidar todo, pero es la única opción que veo, para volver a ser yo. La chica que era, la que sonreía de verdad, no la que soy ahora, la que sonríe para aparentar, para no preocupar a la gente. Dicen, que quién merezca tus lágrimas, no te hará llorar...es posible,que sea cierto, pero no puedo evitarlo, es imposible. Si alguien supiera lo que siento al levantarme cada mañana, el miedo que tengo a que sea un mal día y esté precisamente como hoy, cada día que pasa más mierda me siento, dicen entenderme, pero no, no es así, solo intentan animarme. Y es que la vida, más bien, mi vida, son todo problemas, es por eso que necesito irme, ¿creeis que es fácil olvidar a mis amigas y a mis amigos, para poder volver a ser feliz? Pues no,no lo es...pero que hago? Sigo sufriendo? Sigo llorando? Sigo recordando mi pasado para el resto de mi vida? Quizás esta sea,una de mis peores entradas, no estoy nada inspirada, pero necesitaba decir cuatro estupideces. Es que joder, poneros en mi lugar, por ejemplo, no sabeis lo que duele ver al chico que te gusta, diciendote que le mola tal chica y la otra y la otra. Verle ''coquetear'' de broma, con otras chicas o ese tipo de cosas, en esos momentos siento que se me escapa el mundo. Y ya ni sé que más decir,buenas noches.  PD: no me apetece ni ponerle una foto a esta entrada.

Mi vida y yo.

Mi vida,sí bueno,este blog resume más o menos mi vida,creo que es obvio. Pues ya que pienso que el 60% de mi vida es un asco,me lleva a pensar que soy una mierda persona. Siento que no hago lo suficiente,nunca me siento satisfecha conmigo misma. Soy totalmente imperfecta,pero bah,dicen que nadie es perfecto. Un día aprendí amar,pero no a mi misma,sino a él,esa persona por la que perdí mi felicidad,la cual creo que nunca terminaré de olvidar,¿por qué? por enseñarme a amar,por hacerme sentir lo que nunca sentí,por enamorarme,dirás que enamorarte es una estupidez,pero enamorarte,lo que es enamorarse de verdad,por primera vez,es algo inexplicable. Hoy hace un mes,que se fue mi abuela de este mundo,quizás esté en mundo mejor, pero duele tanto pensar que todavía podría estar aquí y que podría verla este verano, si no fuera por alguien que lo único que ha hecho es joder a  mi familia desde que llegó, superar esto no es fácil. Y bueno,a pesar de que no me quiera y blablabla, soy ese tipo de persona que siempre está dispuesta a ayudar a los demás, la primera que no deja sonreír cuando alguien está mal,la primera que ofrece su hombro a alguien que necesita llorar, cuando veo a alguien así, hago lo posible por hacerle sonreír, me revientan mucho las lágrimas, no soporto ver triste a la gente,es superior a mi. Doy consejos,que nunca me aplico, soy así y no puedo cambiarlo. Doy abrazos a todos esos que lo quieran, que los necesiten y así aprovecho esa sensación que de cierta manera me ayuda una barbarídad. Por otro lado, soy una sensiblona, todos me suelen decir que parezco una persona muy fuerte, que parece que nunca lloro y todas esas cosas, pero no, puedo ser la persona más sensible del mundo. No me mola nada,que la gente me vea llorar, no me motiva que anden preocupándose por mi, y cuando estoy mal no me gusta que me abracen aunque lo necesite, porque lloro. Finalmente,soy ese tipo de persona, que necesita mucho cariño y eso, porque soy infinitamente cabezota y mis amigos bien que lo saben, si no lo saben dudo que me conozcan. Podría decir más cosas,pero esto podría acabar siendo una Biblia,así que adiós y gracias a esos que me ayudan a seguir aquí.

Tú imagen,mi imagen.

Típico,eres una persona,vives en un mundo superficial y te acomplejas de tu imagen. Hay que ser realistas,todos decimos que no importa el físico,que lo que importa es lo de dentro,pero,quién coño se acerca a un feo o a una fea que no conozca? A lo mejor,el 0,00001% de la población,si ves a un chico guapo,fijo te acercas a él sin conocerlo. Una imagen vale más que mil palabras,es triste,pero cierto. Todos tenemos complejos,aunque sea lo más mínimo,yo tengo complejos,muchos. Que si estamos muy gordos,muy flacos,no nos gusta nuestra sonrisa,nuestra boca,nuestros ojos,nuestra nariz,nuestro pelo,la celulitis,etc. Malditos complejos,que solo nos hacen sentirnos mal. Detrás de un chico feo,puede estar tu ''media naranja'' el chico que pueda hacerte feliz,pero no,todo es un físico. Por otro lado,el maquillaje,siempre he pensado que se inventó para esas personas que se acomplejan de su imagen,recuerda,que aunque la mona se vista de seda,mona se queda y lo natural es lo más bonito,muestra quién eres tú realmente. Si enamoras a alguien de tu maquillaje, nunca le gustará tu naturalidad, sé tu misma,joder. Luego, está de moda ser diferente y todos lo hacen igual, ¿para qué quieres ser igual que los demás? ¿para encajar? si alguien te quiere, te aceptará tal y como eres, no vayas como van los otros. Después, niños y niñas de 12 años, diciendo que les partieron el corazón y blablabla ¿te rompió el corazón Dora la exploradora? y también, los niños y niñas que beben y fuman a esa edad ¿no te das cuenta que estás jodiendo la vida? Fumar,beber y follar, no te haces más guay ni más mayorcito, más bien te hace más GILIPOLLAS. Yo a tu edad, jugaba a las Barbies y ese tipo de cosas, cuando seas mayor,cuando tengas 20 o 30 años, te arrepentirás de no haber disfrutado tu infancia. Duele saber, que hace más daño un corazón roto, que una herida de esas de cuando te caías de pequeño,joder,disfruta tu edad,lo que eres ahora,ya tendrás tiempo de ser adulto. Pasa de la puta imagen,del que dirán,de todas esas mierdas,sé tu mismo,serás más feliz,disfruta tus cosas,tus momentos,la vida es dura,algún día lo entenderás.

No lo encuentro...

Estoy en ese momento de la vida,en el que no le encuentro sentido a nada... ¿Qué pasa?  La vida,eso es lo que pasa. Cada día que pasa,sigo sintiéndome sola y más sola. Me pregunto por qué me pasará esto y nunca encuentro respuesta. Tantos hechos y todo son derrotas,no aguanto más,ya me derrumbo por cualquier cosa,muero por dentro,no soy feliz. Sonrío a diario,solo por aparentar...para no preocupar a la gente. Soy una persona muy fuerte,he aguantado demasiado y estoy a punto de explotar. Tantos sueños que tengo,ninguno se hace realidad,hago todo por conseguir cosas y no sucede nada. Todo sigue igual...a veces me siento fuera de lugar,que estoy aquí por estar,que no tengo ningún fin en la vida. Si me quiero ir de aquí...es porque quiero empezar de nuevo,borrar el pasado,los recuerdos,todo y ser feliz como si nada hubiera pasado. Tantas cosas,pasan por mi mente...me siento una mierda,que no valgo para nada,muchas cosas y quiero que todo esto se acabe ya,estoy cansada de estar mal,de llorar,de todo,joder. A veces creo que nadie me entiende y creo que va a ser cierto,nadie sabe como me siento,lo que siento,no saben nada. Todo es una mierda,el amor sobretodo, estoy confundida,no sé que hacer,tengo a miedo a decirle a ÉL lo que siento,que él no sienta lo mismo y perderlo para siempre,no podría,si lo perdiera sería como si me arrancaran el corazón con un hacha. Por otro lado,está otro,un viejo amigo,que me dijo que le gusto,no siento nada por él,pero no pierdo nada por intentarlo y darle una oportunidad. Pero si le doy la oportunidad a este chico y luego el chico al que realmente amo,se olvida de mi para siempre,porque piensa que no siento nada por él?  Pff,todo esto me supera.
Soy ese tipo de persona,que le sonríe al mundo y parece ser feliz pero luego llora por las noches en la almohada y se desahoga en un blog. Alguien así,que no se valora una mierda,que no se quiere,pero después va por ahí dándole consejos a las personas que ama,diciéndole que tienen que ser feliz,que sonrían,que crean en sus sueños,que se quieran,que no vale la pena estar mal,todo este tipo de cosas y luego esa que no se aplica ni sus propios consejos. Solo sé,que quiero cambiar.

Descansa en paz,abuela.

No eres solo una abuela,eres una persona ejemplar,una gran persona. Esa que siempre ha estado dispuesta a ayudar a TODO EL MUNDO,sea el momento que sea. Recuerdo todos los momentos,esas veces que iba de vacaciones a Venezuela a verte y siempre me quejaba de que me dijeras que rezara y todas tus creencias hacia Dios,pero lo aguantaba,porque sé que eso te hacía feliz. A pesar de quejarme,ahora eso lo echaré de menos. Lo más admirable de todo,es que tenías 97 años,pocas personas llegan a esa edad,eras una luchadora nata,una gran pianista,una gran compositora,una gran violinista,una gran escritora. Eras muy apreciada,respetada y admirada por miiiiiiiiiiles de personas. No tienes ni idea el vacío tan grande que has dejado.Todas las cosas que conseguías,son increíbles,tenías 97 años,pero no lo parecía,recordabas todo,sonreías,todo. Fuiste quién me apoyó y creyó en mi,desde el día que nací. Esas lágrimas que escuchaba,cuando me llamabas por teléfono o esas lágrimas que veía cuando me venía de vuelta a Tenerife,tantas cosas,tantos recuerdos inolvidables. Esos discursos emocionantes que dabas en tus cumpleaños delante de toda la familia,todo lo que me decías....Era verte y lo que transmitías era felicidad,luz,positividad,admiración. Lo que más me duele,es que no pude disfrutarte como hubiese querido,todo por la puta distancia,tu en venezuela y yo aquí,no te veía desde hace dos años y no pudo haber una última vez. Tenía las esperanzas,de verte este verano,pero todo se fue a la mierda. Es un orgullo para mí decir que eres MI ABUELA o como te llamábamos mi hermano y yo ''Abuela Nana'' :') Te amé,te amo y siempre te amaré. 
Y ahora comprendo más que nunca,que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde :'(
Nunca pude agradecerte todo lo que habías hecho por mí.
G R A C I A S.
Descansa en paz,lo mereces más que nadie en este mundo.

Mi felicidad.

Y cuando estaba a punto de volver a ser feliz,todo se fue a la mierda...me siento como si no hubiera hecho nada en un principio por recuperar mi felicidad. Había recorrido un largo camino que parecía interminable y cuando estaba a punto de llegar al final del túnel,se apagó la luz y se cerró la puerta de mi felicidad,me quedé encerrada en un túnel que ya no tenía salida. Me siento como una mierda,luchar tanto para qué? Para que no sirva nada y tenga que volver a empezar mi camino? No es justo,bastante mal lo he pasado en mi vida,como para seguir así. Estoy harta de llorar día tras día,por ella,una persona,que seguramente pronto se irá,una persona que confió en mi desde que nací,me apoyó,me amó,hizo todo por mí y yo no he podido agradecérselo. Recuerdos que me destrozan por dentro a todas horas,él,ese que enseño a amar y gracias a él conocí eso llamado enamorarse,pero también todo acabó mal y fue cuando perdí mi felicidad. Luego una gran amistad que perdí,sigo sin conocer el motivo,por el cual dejó de hablarme,que pasara de darme un abrazo y sonreírme cada vez que me veía a no hablarme de un momento a otro,eso es lo que más me duele. La distancia,mi familia,la mayoría está a miles de kilómetros de mí,la necesito a mi lado y no es posible,gente demasiado imprescindible de mi vida,o se va o está lejos,muy lejos. Lo único que necesito es alguien que me ame,que me haga sentir especial,que me haga olvidar todos mis problemas,que son miles,que le dé sentido a mi vida,porque ya no le encuentro el sentido,todo son problemas,por todos lados a todas horas,cada minuto,cada segundo. Necesito abrir esa puerta que se cerró,sea como sea,me va a costar,demasiado,volver a recorrer todo ese camino,que ya había recorrido,para volver a ser feliz y encontrar esa luz que le dé sentido a mi vida. No soy feliz,sonrío siempre,pero lo hago para intentar olvidarme de todo y sentirme bien conmigo misma,cosa que es muy difícil en mi,porque no me valoro una mierda,a veces me odio,por mis errores,por muchas cosas. Pero bueno,si nací y estoy aquí,por algo será,mi destino será seguir luchando y luchando,hasta que me quede sin alma,ya he perdido una y otra vez,espero que no queden tantas derrotas,para conseguir algo bueno y ser FELIZ,que ya no me acuerdo muy bien que se sentía con eso.

Recupérate abuela.

Recupérate pronto abuela,te necesito a mi lado,necesito verte,al menos,una vez más.
Ya tienes casi 98 años,pero necesite abrazarte y decirte que te quiero.
Que eres una GRANDÍSIMA abuela. Estoy infinitamente orgullosa de ti.
Ahora estás en el hospital,pero tu puedes seguir adelante,saca fuerzas de donde no las haya..
Todos te consideramos una personas muy fuerte,por todo lo que has hecho en tu vida.
Sigue luchando,un poco más,por favor,te lo pido.
Gracias por todo lo que has hecho por mi,no sé que haría sin ti.
Simplemente te quiero. GRACIAS,GRACIAS POR VIVIR,POR SER MI ABUELA,POR TODO.
No te vayas ahora por favor,LUCHA,todo es posible.
Hazlo por tu familia,tu hijo,tus nietos,esos que te amamos TANTÍSIMO.

TU PUEDES ABUELA,TAN SOLO UN POCO.

Olvidar.

¿Sabéis esa sensación de ENAMORARSE? Pues yo lo he sentido,solo una vez,gracias a él,fue algo maravilloso e inolvidable. Pero, ¿sabéis lo peor de todo? que esa persona te haga daño y sentir que se acaba el mundo. Pues eso mismo me pasó a mi,lloré día tras día sobre mi almohada. Llegué a perder mi felicidad,desde ese momento que me falló,dejé de ser feliz,no le encontraba sentido alguno a nada. Solo quería ahogarme en mis lágrimas. Tomé la decisión de olvidarte hace más de un año,pero no es fácil olvidar para siempre a quién más ha querido,más bien imposible,pero con el tiempo se supera. He aprendido a vivir sin ti, aunque cada vez que veo tus fotos o te veo a ti, sigo sintiendo esas mariposas en mi estómago,pero ya nada es lo mismo. A veces me da por ver, nuestras conversaciones, todo lo que hablábamos, los felices que eramos y lo felices que podíamos haber seguido siendo. Tu me enseñaste a amar, podrá llegar otra persona igual o más especial que tú, pero no me hará sentir, lo que tu conseguiste. Podré volver a enamorarme en algún momento de mi vida, pero no le amaré tanto como a ti. Fue la primera vez que me enamoré y ya no habrá ninguna otra vez primera vez. Poco a poco, voy recuperando esa felicidad que perdí por tu culpa, de vez en cuando, me estanco y retrocedo porque me ahogo en nuestros recuerdos, pero tengo que seguir adelante. Una vez me prometí a mi misma, volver a ser feliz,pero sin ti y ya cada vez queda menos. Nunca te dejé de querer, solo dejé de demostrártelo,si todo esto pasó,por algo será,aunque hubiese querido estar contigo siempre,seguir amándote y haciéndote feliz hasta el fin de nuestras vidas, es el destino y no podemos luchar contra él,todo se acabó.

Aquello llamado Distancia.

La distancia,que decir de ella,a parte de que es muy puta....bueno que la distancia solo separa a personas que han nacido para estar juntas. Dicen que la distancia no importa,que si el sentimiento es verdadero,dan igual los kilómetros que hayan. La distancia impide besos y abrazos,pero no el sentimiento. Con estas cosas te das cuenta, si quieres a alguien de verdad o no. Pero,cuando conoces a alguien muy especial un amor,una amistad y saber que no lo puedes a tener a tu lado,jode y mucho. No poder abrazarle,besarle,sentirle,ver su sonrisa. Hay gente tan maravillosa,que están tan lejos de mi,como mi familia,amigos y amigas que he conocido,gente más maravillosa que algunas personas que están a mi lado. Lo bueno es cuando conoces a esa persona especial,la disfrutas como si se acabara el mundo mañana. Lo malo es que a veces,la distancia hace el olvido,porque pierdes las esperanzas de poder conocer a esa persona. Amar a distancia,imposible no es,que quieres que te diga,pero nadie dijo que fuera fácil. Cuando creas que no es posible,solo piensa que pueden haber 3.093 kilómetros que os separan, pero en un mapa son solo 5 centímetros,créeme,te sentirás mejor. También piensa,que están bajo el mismo cielo,pueden ver el mismo sol y la misma luna,a la misma distancia,que respiran el mismo aire,sé que son estupideces,pero en verdad ayuda. No se pierde nada por intentar algo y no digas que no a la primera de cambio,sabes por qué? Solo lee esta palabra ''imPOSIBLE'' creo que esta palabra te lo dice todo no? Pues ya no hay más nada que decir,la vida no es fácil,nadie nunca lo dijo,siempre habrán obstáculos y para algo estamos aquí,en este mundo,que no sabes para que? Para derribarlos,sí,para derribar esos obstáculos que nos joden día a día,pero siempre hay una gran recompensa tarde o temprano y te sentirás orgulloso de todo lo que has hecho para conseguirlo.

Eso llamado felicidad.

Soy de ese tipo de personas que ríe,sonríe todos los días y parece ser feliz,pero también esas mismas que lloran hasta quedarse dormidas cuando nadie las ve. Pues nada,para ser directos,no soy feliz. En el día hoy, un todo está bien,es como un sinónimo,de que hemos aprendido a vivir con nuestros problemas. Dicen que la felicidad llega sola,que no hace falta buscarla,pero yo ya llevo mucho tiempo esperándola y me he cansado. Quiero olvidar todos los problemas,volver a ser yo,la persona que era. También dicen que la felicidad no llega cuando tenemos todo lo que queremos, sino cuando aprendemos a disfrutar de lo que tenemos. Que después del sufrimiento,llega la felicidad,pero a caso no he sufrido bastante ya? Por último,que la felicidad llega cuando menos te lo esperas,llevo tiempo sin esperar a volver a ser feliz y aquí estoy. Quizás le necesite a él,para volver a ser persona,él me hace sentir única y especial,cada vez que estoy a su lado,me siento como si fuera una niña divirtiéndose con su juguete favorito. Tengo la necesidad de besarle y abrazarle,de decirle te quiero cada día,de hacerle feliz,de que se enamore de mi,como yo de él. Forma un ''nosotros'' para siempre. Me doy cuenta de que estoy enamorada, cuando lo veo con otra y me pongo nerviosa, porque quiero que sea solo mío. Le necesito,pero no tengo el valor de  decirle todo lo que siento, porque él es diferente, es alguien demasiado importante en mi vida y perderle sería como el fin del mundo para mí. Pero bueno, solo me queda esperar y esperar, como llevo haciéndolo desde hace años, para volver a ser feliz. No pierdo las esperanzas,de volver a serlo,porque todo es es posible,solo si tú quieres,pero no te va a venir de la nada,solo tienes que luchar por tus sueños,por lo que más quieres y sobre todo no rendirte nunca.

Putas despedidas.

Hay algo que puede conmigo,que me destroza,que es más fuerte que yo y eso son las despedidas. Las despedidas y yo,no nos llevamos nada bien,las odio. No puedo con ese momento en el que hay que decir adiós,quien sabe cuando volverás a ver a esas personas tan especiales. Todo acaba con un beso o un abrazo,un adiós. Parezco una persona muy fuerte,pero no,soy infinitamente sensible,me afectan muchos las cosas. Cuando llegan los momentos de las despedidas,enseguida lágrimas se apoderan de mi cara. No puedo evitarlo,intento morderme la lengua para no llorar,pero es totalmente imposible. Si,la volveré a ver esas personas en algún momento,pronto o dentro de mucho tiempo,pero no lo comprendo,no me entra en la cabeza y me derrumbo. Siento un vació enorme cuando alguien se va. Pero bueno,esas cosas pasan y tendré que acostumbrarme aunque sé que nunca dejarán de afectarme.

Amistad perdida.

Amistades que se van,amistades que vienen. Gente que eran de mis mejores amigos hace tiempo y ahora ni nos saludamos. Dicen que todo pasa por algo y si se fueron,pues será porque gente mejor iba a venir y eso fue lo que ocurrió. Unas amistades perdidas duelen más que otras y yo,hay una que echo demasiado de menos,necesito esa amistad para ser feliz,te perdí,no fue mi culpa,todavía no conozco el motivo por el que te fuiste,pero no puedo hacer nada,solo sentirme culpable. De esto esto,hace casi ya un año,no sé como he podido seguir adelante sin tus consejos,sin tus sonrisas,sin esos momentos contigo,sin esas conversaciones que teníamos todos los días. Siempre que me veías ibas corriendo hacia a mi con una sonrisa de oreja a oreja y me dabas un gran abrazo,los cuales yo apreciaba demasiado y ahora cada vez que te veo,me siento como una mierda,me embajono pensando que fue lo que hice,que dije,para que te fueras. Que me veas y bajes la mirada,que no me sonrías,que no me abraces, eso me destroza por dentro,no sabes cuanto. He perdido a muchos amigos,pero ninguno me dolió tanto como cuando te perdí a ti,marcaste mi corazón,de alguna forma,para siempre. Cuando te veo,tengo la necesidad de hablarte,pero tengo miedo,de cagarla aún más. Te pedí perdón una y otra vez, pero no recibí respuesta,ni buena ni mala,que es lo peor de todo. Si por lo menos me dijeras,que fue lo que pasó,un motivo,una vez más para escucharte hablándome a mi,pues vale,te digo adiós y lo siento,me quedaría mejor,me dolería,pero no tanto. Lo único que me queda de ti es ese silencio de un día para otro,el cual no esperaba. Pero bueno,ya creo que no puedo hacer nada,solo ser feliz y demostrar que puedo seguir adelante sin ti,que no eres imprescindible. Gracias por todo lo que hiciste una vez por mi.

Gracias.

Bueno pues solo quería darle las gracias a esa gente,que confía en mi,que me ha demostrado que puedo confiar en ellos. Normalmente suelo sentirme una mierda,que estoy sola y todo ese tipo de cosas,pero para eso está esa gente que amo,luego las nombraré,porque me apetece. Esas personas,son la razón de la que me levante cada mañana con una puta sonrisa en la cara,sin esa gente no sería NADIE,gracias a ellos sé que soy alguien. Ellos están para todo,para los buenos y los malos momentos. Cada vez que lloro,ellos están ahí,para hacerme feliz. Enserio,gracias,por confiar en mi,por vuestros abrazos,palabras,sonrisas,por creer en mi,por todo. Gracias a ellos,he aprendido a valorar las cosas,a corregir mis errores,muchas cosas. Para mi,son las mejores personas del mundo,no sé que hubiera sido de mi,si no hubieran aparecido en mi vida y tan solo espero que nunca se vayan,porque si no,los latidos de mi corazón tendrían poco sentido. Simplemente los necesito en mi vida,más que cualquier cosa. Y como dije nombraré a esas personas ¿por qué? porque quiero que sepáis quiénes son las personas más maravillosas de este puto mundo,quizás me olvide de gente pero ellos saben quienes son: LorenaHuertas,GabrielPérez,DanielaMartone,DanielHernández,CarolinaBatista,LidiaGuardia,etc

♥

Quererte en silencio.

Estoy en esa situación en la que,no sabes si esa persona especial siente lo mismo que tú. Quiero gritarle al mundo que te quiero,pero tengo miedo,a volver a fallar,a que me digas que solo me quieres como una amiga. Te estoy queriendo en silencio y eso me mata por dentro,que difícil es esto. No tienes ni idea de todo lo que siento,eres diferente. Soy de las primeras que dice que el que no arriesga no gana,pero luego,tengo miedo,ya he fallado mucho,no quiero volver a sufrir. Pero luego me imagino una vida contigo,algo perfecto y no pienso en perder,creo que puedo conseguirlo y acabo diciendo todo lo que siento,no me puedo contener,no puedo,es algo que puede conmigo. Es que te miro a los ojos y me siento especial,tu sonrisa es perfecta,todo tú,me enamora,eres increíble. Recuerdo cuando estaba contigo,todos los días a todas horas,hablando,riéndonos,era algo demasiado perfecto,solos tú y yo,momentos inolvidables,hasta que me dí cuenta que te quería de una forma diferente,no me hubiese imaginado sentir algo tan grande por ti. Lo pasé mal,pensando si decirte lo que sentía o no,pedí ayuda todos me decían que si,que te lo dijera,acepté y fue lo que hice. Me dijiste que te gustaba otra,pero todo siguió igual,como si nada hubiera pasado,eso fue lo mejor de todo. Pero claro,empecé a sentir algo,desconocía su nombre,pero creo que se llamaba algo así como celos y arruiné todo,desde ahí todo cambió. Lágrimas cayeron por mi cara,me sentía culpable,triste,de todo fue horrible. Pff,la verdad es que te echo de menos,mucho. Hace semanas que no te veo,que ya no vienes donde siempre estábamos solos los dos,no hemos hablado y eso me duele bastante,saber que no sé nada de ti,no te veo ni en la acera de enfrente,tu presencia es lo único que necesito ahora y no tengo ni eso.
Después de todo lo que he pasado,creo que solo querré en silencio.

Seguir mi camino.

Llego a un punto de la vida,al que le encuentro sentido a poca cosa.
Me pregunto,donde estarán aquellos que me dijeron siempre,que será de ellos? Algunos los echo de menos,me siento culpable por haberlos perdido aunque no tenga la culpa,pero les quería y los necesitaba demasiado.
Con este tipo de cosas,te das cuenta,que amigos solo hay uno o dos.
Luego,quiero olvidarte,pero como voy a hacerlo,que hago con mis recuerdos? No puedo olvidarlos, quiero que seas feliz, quiero ser feliz,nunca me imaginé ser feliz sin ti, pero dicen,que si algo se borra de tu camino,es porque se van a escribir cosas mejores,confío en eso. Sé que cuando estás con ella,piensas en mi. Pensé que eras diferente,pero no,eres como todos,solo querías jugar con mis sentimientos,me fallaste.
No sabes lo difícil que es vivir mi vida, a cada momento,me pongo a pensar en todos mis problemas,lo único que consigo con eso es hacerme daño,pero no encuentro la forma de no pensar en ello,me duele demasiado.
Dicen que el amor llega solo,pero empiezo a pensar,que no sabe donde vivo,si bueno,algún día llegará lo sé,cuando se compre un GPS y me encuentre,pero creo que ya he sufrido bastante y empiezo a cansar,no solo del amor,sino de todo. Ya han habido muchos fracasos y muy pocos logros,que ya es hora de ser feliz,lo necesito,desde hace unos dos años,no soy feliz. Te puedo decir,que estoy bien,pero no es lo mismo eso,que ser feliz.
Después de todo,me he dado cuenta de que tengo gente ahí que me apoya,pude comprobar,que cuando llore,habrá gente que me haga sonreír,gente como esa es la que merece todo lo bueno en la vida. Me valoro poco,hay gente que dice que soy la mejor,pero no lo creo,pero esa gente que amo me hace sentir especial. Y por eso siempre estaré para ellos,porque sin ellos,creo que estaría en una depresión  sin fin,con ellos la vida  se hace más fácil y aún esto es muy difícil.
Tan solo quiero olvidar todos mis problemas,esos recuerdos contigo,esa gente que me dejó sin motivo,para ello,seguiré mi camino,ayudaré a los que más amo,sonreiré,viviré la vida sin importar nada,cuesta ser feliz pero sé que algún día lo conseguiré.

mal de amores.

Si bueno,después de él,nunca pensé volver a sentir algo especial por alguien,pero si sucedió,fui valiente al fingir una amistad durante algunos meses cuando lo que sentía era amor,hasta que fui realmente valiente,y le dije todo lo que sentía,la respuesta no fue del todo bueno,el quiere a otra,una amiga mía,que es lo peor de todo,el a penas la conoce,ha hablado con ella una vez como mucho,no sabe nada de ella y aun así le gusta,quizá sea el destino,pero bueno,no me afectó tanto,porque siguió tratándome como siempre,como si nada hubiera pasado,todo estaba bien,hasta que mis putos celos atacan,y saco el tema de la otra,lo único que conseguí es sentirme peor,parecerá una estupidez,pero siento algo en el corazón,quizás será culpabilidad de cagarla,de que luego me dijera que tenía que irse y no sé,si por mis celos o era verdad,nunca me consideré una chica celosa,pero el amor es así,mañana volveré a verle,si es que aparece donde siempre nos veíamos,pero hasta entonces estaré ahí sintiéndome mal. Bien por mi.

Enamorarse.

Pues bueno,que te conocí un día normal como cualquier otro.nunca imaginé que pudiese sentir lo que llegué a sentir por ti,fue algo que nunca he sentido por nadie y no creo que vuelva a sentir algo tan grande,tan inexplicable,fuiste lo mejor que me pasó,estuvimos a punto de formar una vida juntos,pero de repente todo se fue a basura,por muchas cosas,lo pasé peor que nunca,cuando me hiciste daño,eres el único por el que no llegado a dormir por las noches,porque no paro de pensar en ti,el único porque el que he llegado a llorar,una y otra vez,después de todo,siempre quisiste ser mi amigo,pero no veo la vida contigo, si no es algo más,poder besarte,sentirte,acariciarte,volar,soñar solo a tu lado.
Cuando veía tus fotos,sonreía sin motivo,cuando te veía por la calle,mariposas se apoderaban de mi estómago,mi corazón se aceleraba,lo que sentía al verte,no,no era normal,era algo perfecto.
Cuando sentía todo eso,sabía que llegaba a eso llamado enamorarse,solo sé que poca gente,a llegado a penas a rozar,el amor verdadero,todos dicen que se enamoran una y otra vez,cuando sientan lo que sentí yo,sabrán lo que es enamorarse de verdad.
Pero por todo lo que pasamos,esas lágrimas,todo lo malo,después de más de un año,se fue todo,dicen que donde hubo fuego cenizas quedan,pero a mi me enseñaron a barrer,llegué al punto que creí que te había olvidado para siempre,pero me doy cuenta que no,sigo viendo tus fotos y sigo sintiendo algo especial,no quiero volver a sufrir por ti,quiero ser feliz y por eso seguiré luchando para sacarte de mi corazón.

Tan solo quiero que...

Quiero que Disney haga una princesa sin pelo,para que cada niña del mundo que está luchando contra el cáncer sepa que también es hermosa.

Quiero que las películas hagan conciencia a los niños,a las nuevas generaciones,que si alguien es heterosexual,bisexual,gay,lesbiana,negro,blanco,azul,verde siguen siendo personas. 

Que si alguien tiene una enfermedad,no hay que despreciarlos,más bien hay que apoyarles,para que puedan salir adelante.

Sí,son diferentes,pero eso que importa,son personas,hay que respetar a todo el mundo,sea alto o bajo,sea gordo o flaco,sea como sea.

Quiero que se valore más la personalidad,que el físico,que una persona amable es mejor que un prototipo perfecto y que sea imbécil.

Quiero que los hombres y mujeres,respeten a sus parejas y no las maltraten,que piensen antes de actuar.

Todo el mundo,se queja de esta mierda de mundo,pero nadie pone de su parte.