Te quiero.

Después de tantos años,me he dado cuenta de que todo ha cambiado,nuestra amistad ha sido increíble hasta hace unos meses,yo me he dado cuenta,de que siento algo más por ti que una amistad,mientras tu te has ido alejando de mi poco a poco y no sé por qué. No tienes ni idea lo que duele esto,pensar que cada día que pasa más te quiero y tu más te alejas. Cuando más te alejas, más miedo tengo de decirte lo que siento porque no quiero perderte, prefiero callar a sufrir, prefiero callar a escuchar que tú no me quieres. Quiero ser, quien te haga feliz, quien esté a tu lado el resto de tu vida, quien te bese cuando despiertes y cuando te acuestes. Cuando te veo, suspiro mientras cierro los ojos y pienso en todo lo que podríamos ser, solo si tú quieres. Pero como siempre,hay un problema, no puedo derribar el rascacielos que me frena a decirte que te quiero, ya no sé que hacer sin ti, todo me recuerda de ti, hasta lo más mínimo, no sé por qué todo esto me ocurre a mi. No podíamos seguir siendo amigos para toda la vida? Por qué no? Por qué siento esto? Solo quiero saber esa respuesta. Lo único que sé, es que eres lo único que necesito en mi vida para ser feliz. No sabes cuanto deseo besarte, abrazarte y decirte que te amo. Quiero ser a quién calles con un beso y quién me haga sonreír mientras besas. Cada vez que te veo abrazando, besando en la mejilla o diciéndole cualquier cosa a alguna amiga mía, siento que todo se va a la mierda y el rascacielos que tengo que derribar para decirte lo que siento,crece. ¿Qué hago? No sé,pero cada día que pasa más muero por dentro y más te quiero y no sabes lo que duele fingir que no siento nada por ti. Una vez pensé que no podría volver a amar pero algo de lo que estoy segura, es que estaba equivocada,él fue el primero,el que me enseñó a amar pero y qué,eso ya no importa,ahora solo TE AMO a ti y eso nadie lo podrá cambiar.

Corazón hecho pedazos.

Tengo el corazón hecho pedazos, me acabo de enterar de tantas cosas que terminaron de matarme por dentro. Las cosas han cambiado, entre tú y yo, me contaron que te gusta ella, no yo, que tienes casi una relación con una amiga mía, yo no tenía ni idea, soy tu amiga, tu mejor amiga, es que ya no confías en mi? Que te he hecho? Prefiero saber lo que sientes por otra, contado por ti, a no saber nada y enterarme por la gente. Lo peor de todo, es que ella me pide ayude, para poder estar contigo porque ella no sabe lo que siento por ti y yo se la doy, mi ayuda, no sabes lo que me cuesta aconsejarle, ayudarle, decirle que lo intente y todas esas cosas, me mata por dentro, no tienes ni idea, es superior a mi. Ahora mismo, solo quiero llorar y llorar, tener que ayudarla por ser buena amiga, que la quieras a ella y no a mi, que no me cuentes las cosas como lo hacías antes, que estemos tan distanciados....todo esto,solo me provocan lágrimas. Solo de pensarlo, se me quitan las ganas de todo, no lo veo sentido a nada. Quizás deba olvidarte, pero hay un problema, mi corazón, no quiere y nada es más fuerte que un corazón latiendo solo por alguien, por ti. Quiero que seas feliz, pero prefiero que sea conmigo, pero tengo miedo, de decirte que te quiero, que estoy enamorada de ti, ya la he cagado muchas veces y no quiero volver a sufrir. Estoy cansada de llorar por ti, de verte y no poder besarte pero no puedo evitarlo, ojalá pudiera. Cada día que pasa, pierdo más las esperanzas, primero era el miedo a decirte lo que siento y ahora se suma, el que te gusta ella y que ya no confíes tanto en mi, como lo hacías antes, que esperanzas me quedan? Creo que menos infinito. Tan solo quiero tener, una mínima esperanza y encontrarle sentido algo.

Esperarte.

No te voy a esperar toda la vida, pero si te querré siempre. Quiero irme de aquí, a ser felices juntos, solo tú y yo, formar un nosotros. Pero hay un problema, no sabes lo que siento por ti, quizás lo intuyas, pero no lo sé y lo que pasa, es que tengo miedo, de que no sientas lo mismo que yo y pueda perderte para siempre, no quiero joder nuestra amistad, es demasiado perfecta a pesar de nuestras discusiones, pero es imposible dejarnos de hablar, nuestros cabreos son de cinco minutos como mucho y eso es lo que lo hace especial. Quizás, nunca imaginé, sentir lo que siento hoy por ti, algo más que una simple amistad. Cada vez que te veo, tengo la necesidad de besarte, abrazarte y decirte un te quiero al oído, quiero hacerte feliz, el chico más feliz del mundo y estar contigo para el resto de nuestras vidas, eso es lo único que quiero y deseo. Lo que siento por ti es algo especial,diferente. Cada vez que te veo, con alguna otra chica, que la abrazas o haces cualquier cosa con una que no sea yo, muero por dentro, quito la mirada normalmente, siento algo en el pecho, que parece un zoológico, no unas simples mariposas, no, un zoológico, nunca creí haber sido celosa, nunca lo he considerado, pero las cosas cambian.Cuando estoy contigo, me siento especial, olvido todos mis problemas, sonrío y rozo la felicidad, igual que, cuando te me acercas y tu boca está a un centímetro de la mía, cierro los ojos y trago saliva, mientras pasa toda mi vida por delante y aguanto la necesidad de besarte. Y algo, que es superior a mi, es que algunos que crean que te gusta una amiga mía y que lo crea yo también, cuando te veo junto a ella, parece que se me cae el mundo encima y pierdo las esperanzas de estar junto a ti algún día y me acobardo más aún de decirte que te quiero. Recuerdo, cuando la gente decía, que tu y yo acabaríamos juntos y yo me reía porque decía que era imposible y que no sé que,ahora me miro y estoy enamorada de ti, todo cambia de un año a otro, lo tengo más que comprobado, pero bueno, que suceda lo que el destino quiera.

Cry or don`t cry.

Llorar o no llorar,quizás en este momento,solo prefiera llorar. ¿Por qué? Porque estoy harta de todo lo que me pasa,de fracasar,de aguantar a gente que no quiero que esté en mi vida,de llorar. Ya he tirado mi sueño cuatro veces a la basura, necesito abrazarle a él, necesito abrazar a la persona que me hizo creer en mi, en mis sueños, en que esta vida tiene sentido, nadie ha conseguido lo que consiguió él. Quiero que desaparezca una persona de mi vida, que solo ha jodido a mi familia, desde que llegó,joder,es que de solo pensar que una persona importante en mi vida, podría estar todavía aquí, en este mundo, si no fuera por esa zorra, pff, quiero que esto acabe ya,que va de buena persona conmigo para ganarme, pero no, nunca te ganarás mi cariño y este verano, se acabará todo. No puedo más, no puedo con mi vida, cada vez me pisa más y no sé por qué, ¿es que no merezco ser feliz?  Y es que, cada vez que pienso en estas cosas, me vienen los recuerdos, la persona que me enamoró y me falló, los que me dejaron atrás sin motivo. Y es que,me quiero ir de aquí, empezar de nuevo, olvidar el pasado, lo único es que me dolería demasiado dejar a gente importante, a gente que quiero, a gente que me ha ayudado a seguir aquí, dejarlas ahí para poder olvidar todo, pero es la única opción que veo, para volver a ser yo. La chica que era, la que sonreía de verdad, no la que soy ahora, la que sonríe para aparentar, para no preocupar a la gente. Dicen, que quién merezca tus lágrimas, no te hará llorar...es posible,que sea cierto, pero no puedo evitarlo, es imposible. Si alguien supiera lo que siento al levantarme cada mañana, el miedo que tengo a que sea un mal día y esté precisamente como hoy, cada día que pasa más mierda me siento, dicen entenderme, pero no, no es así, solo intentan animarme. Y es que la vida, más bien, mi vida, son todo problemas, es por eso que necesito irme, ¿creeis que es fácil olvidar a mis amigas y a mis amigos, para poder volver a ser feliz? Pues no,no lo es...pero que hago? Sigo sufriendo? Sigo llorando? Sigo recordando mi pasado para el resto de mi vida? Quizás esta sea,una de mis peores entradas, no estoy nada inspirada, pero necesitaba decir cuatro estupideces. Es que joder, poneros en mi lugar, por ejemplo, no sabeis lo que duele ver al chico que te gusta, diciendote que le mola tal chica y la otra y la otra. Verle ''coquetear'' de broma, con otras chicas o ese tipo de cosas, en esos momentos siento que se me escapa el mundo. Y ya ni sé que más decir,buenas noches.  PD: no me apetece ni ponerle una foto a esta entrada.