Mi vida y yo.

Mi vida,sí bueno,este blog resume más o menos mi vida,creo que es obvio. Pues ya que pienso que el 60% de mi vida es un asco,me lleva a pensar que soy una mierda persona. Siento que no hago lo suficiente,nunca me siento satisfecha conmigo misma. Soy totalmente imperfecta,pero bah,dicen que nadie es perfecto. Un día aprendí amar,pero no a mi misma,sino a él,esa persona por la que perdí mi felicidad,la cual creo que nunca terminaré de olvidar,¿por qué? por enseñarme a amar,por hacerme sentir lo que nunca sentí,por enamorarme,dirás que enamorarte es una estupidez,pero enamorarte,lo que es enamorarse de verdad,por primera vez,es algo inexplicable. Hoy hace un mes,que se fue mi abuela de este mundo,quizás esté en mundo mejor, pero duele tanto pensar que todavía podría estar aquí y que podría verla este verano, si no fuera por alguien que lo único que ha hecho es joder a  mi familia desde que llegó, superar esto no es fácil. Y bueno,a pesar de que no me quiera y blablabla, soy ese tipo de persona que siempre está dispuesta a ayudar a los demás, la primera que no deja sonreír cuando alguien está mal,la primera que ofrece su hombro a alguien que necesita llorar, cuando veo a alguien así, hago lo posible por hacerle sonreír, me revientan mucho las lágrimas, no soporto ver triste a la gente,es superior a mi. Doy consejos,que nunca me aplico, soy así y no puedo cambiarlo. Doy abrazos a todos esos que lo quieran, que los necesiten y así aprovecho esa sensación que de cierta manera me ayuda una barbarídad. Por otro lado, soy una sensiblona, todos me suelen decir que parezco una persona muy fuerte, que parece que nunca lloro y todas esas cosas, pero no, puedo ser la persona más sensible del mundo. No me mola nada,que la gente me vea llorar, no me motiva que anden preocupándose por mi, y cuando estoy mal no me gusta que me abracen aunque lo necesite, porque lloro. Finalmente,soy ese tipo de persona, que necesita mucho cariño y eso, porque soy infinitamente cabezota y mis amigos bien que lo saben, si no lo saben dudo que me conozcan. Podría decir más cosas,pero esto podría acabar siendo una Biblia,así que adiós y gracias a esos que me ayudan a seguir aquí.

Tú imagen,mi imagen.

Típico,eres una persona,vives en un mundo superficial y te acomplejas de tu imagen. Hay que ser realistas,todos decimos que no importa el físico,que lo que importa es lo de dentro,pero,quién coño se acerca a un feo o a una fea que no conozca? A lo mejor,el 0,00001% de la población,si ves a un chico guapo,fijo te acercas a él sin conocerlo. Una imagen vale más que mil palabras,es triste,pero cierto. Todos tenemos complejos,aunque sea lo más mínimo,yo tengo complejos,muchos. Que si estamos muy gordos,muy flacos,no nos gusta nuestra sonrisa,nuestra boca,nuestros ojos,nuestra nariz,nuestro pelo,la celulitis,etc. Malditos complejos,que solo nos hacen sentirnos mal. Detrás de un chico feo,puede estar tu ''media naranja'' el chico que pueda hacerte feliz,pero no,todo es un físico. Por otro lado,el maquillaje,siempre he pensado que se inventó para esas personas que se acomplejan de su imagen,recuerda,que aunque la mona se vista de seda,mona se queda y lo natural es lo más bonito,muestra quién eres tú realmente. Si enamoras a alguien de tu maquillaje, nunca le gustará tu naturalidad, sé tu misma,joder. Luego, está de moda ser diferente y todos lo hacen igual, ¿para qué quieres ser igual que los demás? ¿para encajar? si alguien te quiere, te aceptará tal y como eres, no vayas como van los otros. Después, niños y niñas de 12 años, diciendo que les partieron el corazón y blablabla ¿te rompió el corazón Dora la exploradora? y también, los niños y niñas que beben y fuman a esa edad ¿no te das cuenta que estás jodiendo la vida? Fumar,beber y follar, no te haces más guay ni más mayorcito, más bien te hace más GILIPOLLAS. Yo a tu edad, jugaba a las Barbies y ese tipo de cosas, cuando seas mayor,cuando tengas 20 o 30 años, te arrepentirás de no haber disfrutado tu infancia. Duele saber, que hace más daño un corazón roto, que una herida de esas de cuando te caías de pequeño,joder,disfruta tu edad,lo que eres ahora,ya tendrás tiempo de ser adulto. Pasa de la puta imagen,del que dirán,de todas esas mierdas,sé tu mismo,serás más feliz,disfruta tus cosas,tus momentos,la vida es dura,algún día lo entenderás.

No lo encuentro...

Estoy en ese momento de la vida,en el que no le encuentro sentido a nada... ¿Qué pasa?  La vida,eso es lo que pasa. Cada día que pasa,sigo sintiéndome sola y más sola. Me pregunto por qué me pasará esto y nunca encuentro respuesta. Tantos hechos y todo son derrotas,no aguanto más,ya me derrumbo por cualquier cosa,muero por dentro,no soy feliz. Sonrío a diario,solo por aparentar...para no preocupar a la gente. Soy una persona muy fuerte,he aguantado demasiado y estoy a punto de explotar. Tantos sueños que tengo,ninguno se hace realidad,hago todo por conseguir cosas y no sucede nada. Todo sigue igual...a veces me siento fuera de lugar,que estoy aquí por estar,que no tengo ningún fin en la vida. Si me quiero ir de aquí...es porque quiero empezar de nuevo,borrar el pasado,los recuerdos,todo y ser feliz como si nada hubiera pasado. Tantas cosas,pasan por mi mente...me siento una mierda,que no valgo para nada,muchas cosas y quiero que todo esto se acabe ya,estoy cansada de estar mal,de llorar,de todo,joder. A veces creo que nadie me entiende y creo que va a ser cierto,nadie sabe como me siento,lo que siento,no saben nada. Todo es una mierda,el amor sobretodo, estoy confundida,no sé que hacer,tengo a miedo a decirle a ÉL lo que siento,que él no sienta lo mismo y perderlo para siempre,no podría,si lo perdiera sería como si me arrancaran el corazón con un hacha. Por otro lado,está otro,un viejo amigo,que me dijo que le gusto,no siento nada por él,pero no pierdo nada por intentarlo y darle una oportunidad. Pero si le doy la oportunidad a este chico y luego el chico al que realmente amo,se olvida de mi para siempre,porque piensa que no siento nada por él?  Pff,todo esto me supera.
Soy ese tipo de persona,que le sonríe al mundo y parece ser feliz pero luego llora por las noches en la almohada y se desahoga en un blog. Alguien así,que no se valora una mierda,que no se quiere,pero después va por ahí dándole consejos a las personas que ama,diciéndole que tienen que ser feliz,que sonrían,que crean en sus sueños,que se quieran,que no vale la pena estar mal,todo este tipo de cosas y luego esa que no se aplica ni sus propios consejos. Solo sé,que quiero cambiar.